NUEVAS CLASES SOCIALES
Esto va a más .Me estoy refiriendo a la cirugía estética.
Aquí en España vamos un poco atrasadillos, a pesar de la publicidad diaria de las empresas que se dedican a estos menesteres y sobre todo a la exhibición de las pasadas por quirófano que, ya sin pudor, presumen de lo bien que se han quedado.
Un montón de quinceañeros (ellos y ellas) con las bocas llenas de hierros sujeta - dientes díscolos, con la incomodidad del spaghetti metido entre dos caninos, pero la ilusión puesta en la futura " sonrisa profidén"
Reducción, aumento, cambio de sitio, supresión de arrugas, labios más gruesos, patas de gallo, párpados más finos, lentillas de colores, implantación de pelo, nalgas arriba, celulitis...
¿Que os parece mucho? Pues aún hay más. Manchas, espinillas, acné y un largo etcétera.
Aunque todo esto se está haciendo cada día, en cada ciudad de España... aún así estamos atrasados
Ahora la moda es cambio de imagen con catálogo incluido
Nariz de Julia Roberts 347.000 €
Posaderas de Antonio Banderas 289.000 €
Musculatura de Arnold Sh........ager (Escríbalo quien sepa) 538.690 €
Y así hasta completar la imagen deseada, Es asombroso.
Nadie, excepto yo, se está dando cuenta de que esto es el inicio de una nueva revolución social.
Ríete tú del comunismo, de Marx, de Lenin. Ríete tú, de la lucha de clases, de la sociedad de consumo, del capitalismo…
Zarandajas. Todo esto se va al traste con la cirugía estética. En menos de cinco años, en el mundo solo habrá dos clases sociales; Los guapos y los feos
.
Ahora nos damos cuenta de la falta de imaginación de Aldous Huxley en su “Mundo feliz”
Desaparecerán todos los defectos, hasta las espinillas, y vendrá aquello de;
.- ¡Como podrá presumir de su Ferrari último modelo, si todos sabemos que su padre era chato.O aquello de;- No vayas con esa niña. Sus padres son muy feos y su abuela tenía las piernas muy gordas.
En los colegios de élite un letrero en secretaría:
No se admiten cejijuntos, ni con orejas de soplillo, ni niños con nariz aguileña.
Al hacer la matrícula, se adjuntarán fotos, tamaño carné, de padres y abuelos
Ofertas de pisos, muy económicos y grandes facilidades de pago para gente que acredite, con foto, que su cara no se amolda al patrón tipo de belleza establecido de antemano por el gobierno.
,
Si el titular tiene pareja de hecho, debe adjuntar foto de cuerpo entero (•30 X 20 ) en color.
.
Por supuesto que habrá países que no querrán establecer esto. Gente sin inquietudes que seguirá con la”obsesión“de cómo comer cada día y qué comerán sus hijos mañana.
Gente a la que no le importa los dientes saltones ni ser culibajos y que su mayor deseo es conseguir una casa, aunque sea en el barrio de los feos, conseguir los “papeles” para poder trabajar, o cualquier cosa de este tipo.
En fin, nada de lo que nos interesa a los del mundo civilizado
No me gustaría morirme sin ver adonde vamos a parar. Se esperan cosas portentosas que yo quisiera ver
.
Por ejemplo, cuando saquen del human-congelador a Walt Disney y lo metan en el grandísimo microondas para descongelarlo. En los caseros no se puede, porque habría que trocearlo y esto es conflictivo.
Me gustaría saber los precios de los pisos adosados en la Luna y poder comparar precios con los que va a hacer la Ministra de la Vivienda de treinta metros
… Me gustaría….
Siempre nos quedarán cosas por ver. Al final nos moriremos todos. La única diferencia es que algunos muertos serán más guapos que otros…
. Bueno, mejor para ellos.
lunes, 4 de octubre de 2010
jueves, 30 de septiembre de 2010
CADA DÍA QUE PASA SOMOS MÁS TONTOS
Y no lo digo como experiencia personal. Que quede bien claro .Yo voy sufriendo, como todos los que tuvimos la prisa de nacer tan pronto, esos achaques comunes a los muchos años
.
Las rodillas, ¡ay las rodillas! Las arrugas. Ese cambiar la carne de sitio. Ese perder la cintura y encontrar la barriga. La falta de agilidad y fuerza y... el no acordarte de cómo se llama el protagonista de "Lo que el viento se llevó"
Los nombres se fueron de nuestra cabeza. Volaron
.
Ni sueñes con acordarte de un autor, del que conocías casi toda su obra, ni de un compositor, ni de un artista. Pasaron a ser seres anónimos que leímos, que escuchamos y que vimos en pantalla o en escena.
Pero esto no es ser más tontos. Esto es, que el sitio donde se guardan los recuerdos, que son los sesos, están ya hasta arriba de tantos nombres conocidos a lo largo de nuestra vida
.
Además de los nombres que ya se fueron de nuestra cabeza, están los que no entraron.
¿Cómo voy a nombrarlos si no supe aprenderlos?
Son todos esos raros nombres relacionados especialmente con el ordenador, con el móvil, con la tele...La mayoría con iniciales. Con siglas. Un montón de palabras que jamás habíamos oído en nuestra vida y que jamás usaremos por miedo a meter la pata
.
Pero esto, repito, no es ser más tontos cada día que pasa. Esto es que no pusimos la suficiente atención a estas cosas porque, realmente no nos interesaron mucho
.
Del móvil...Llamar y que nos llamen. Del ordenador, leer periódicos y escribir esas cartas sin sello que se llaman Emilios. Seguramente es el nombre del inventor de esta clase de correo. ¡Ve tú a saber, de donde viene el nombre!
De la televisión, lo primero que aprendimos fue que, lo más importante es tener el mando. Como en todas las cosas de la vida
..
¿Tenéis a bien preguntarme por qué entonces, somos más tontos cada día que pasa?
Porque ahora la gente, en general y visto lo visto, sabe más cosas pero es más torpe.
Porque... ¿Cómo es posible, si no fuese así, que se hagan anuncios como estos?
:
Crema "Vital Aza" con la que después de nueve días (Nueve días X 24 horas = 216 horas)... Después de 216 horas, incluidas las noches que también actúa, se eliminan el 68 % de las arruguitas alrededor de los ojos y un 37 % de las comisuras.(Las comisuras son las que hay alrededor del morro.)
Y la gente no se troncha de risa al oír esto. Y van a la perfumería con la convicción de que, a las 108 horas ya va a tener las comisuras ese tanto por ciento menos visibles
.
Y escuchan en la radio que, los primeros cincuenta que llamen a este número, haciendo el pedido, tendrán, además, el regalo de un magnífico reloj de pulsera. Y llevan un mes con el mismo mensaje. Y la gente no se carcajea al oír esta absurda publicidad. Y llaman para ver si consiguen el reloj. ¡Ay Señor, Señor!
Y le siguen la conversación y le dan datos a la señorita que se los pide y que te anuncia que te ha tocado un apartamento en Denia. Y en lugar de morirse de risa se mueren de gusto con su buena suerte
.
Y cuando anuncian la liberación de los radicales libres, nadie piensa en los presos de ETA, sino que, con esa fe ciega, que dicen que mueve montañas, se compran el producto con la sana intención de liberarse de algo que ni siquiera sabe lo que es.
Mucha gente cree que es divertidísimo, que crea un clima de euforia en la familia, cuando se come queso " La cabritilla"
Que los maridos colaboran encantados y con la mejor de sus sonrisas preparando una clase de sopa.
Que en diecinueve días, ni uno más, y tomando esas hierbas, te vas a quedar como Marilyn Monroe. Antes de morirse, claro.
Que cuando vayas con ese nuevo coche, se te va a poner el paisaje con un mar azul a tu derecha, con unos acantilados maravillosos, para entrar después en un bosque frondoso… Y vas y te lo crees. Y te olvidas que tú, el coche te lo has comprado para ir los domingos a Valdeganga
.
Infelices. Os creéis todo lo que os dicen. Como borreguetes entráis en la sociedad de consumo
A nosotros, a los mayores, nunca se atrevieron a timarnos tanto.
En nuestros tiempos, el toco-mocho y pare Vd. de contar.
No se atrevían a timarnos porque, quien más quien menos, tenía su gramática parda.
Esta clase de gramática que los jóvenes no tienen ni pajolera idea de lo que es. Y buena falta que les haría. ¡Vamos, digo yo!
Y no lo digo como experiencia personal. Que quede bien claro .Yo voy sufriendo, como todos los que tuvimos la prisa de nacer tan pronto, esos achaques comunes a los muchos años
.
Las rodillas, ¡ay las rodillas! Las arrugas. Ese cambiar la carne de sitio. Ese perder la cintura y encontrar la barriga. La falta de agilidad y fuerza y... el no acordarte de cómo se llama el protagonista de "Lo que el viento se llevó"
Los nombres se fueron de nuestra cabeza. Volaron
.
Ni sueñes con acordarte de un autor, del que conocías casi toda su obra, ni de un compositor, ni de un artista. Pasaron a ser seres anónimos que leímos, que escuchamos y que vimos en pantalla o en escena.
Pero esto no es ser más tontos. Esto es, que el sitio donde se guardan los recuerdos, que son los sesos, están ya hasta arriba de tantos nombres conocidos a lo largo de nuestra vida
.
Además de los nombres que ya se fueron de nuestra cabeza, están los que no entraron.
¿Cómo voy a nombrarlos si no supe aprenderlos?
Son todos esos raros nombres relacionados especialmente con el ordenador, con el móvil, con la tele...La mayoría con iniciales. Con siglas. Un montón de palabras que jamás habíamos oído en nuestra vida y que jamás usaremos por miedo a meter la pata
.
Pero esto, repito, no es ser más tontos cada día que pasa. Esto es que no pusimos la suficiente atención a estas cosas porque, realmente no nos interesaron mucho
.
Del móvil...Llamar y que nos llamen. Del ordenador, leer periódicos y escribir esas cartas sin sello que se llaman Emilios. Seguramente es el nombre del inventor de esta clase de correo. ¡Ve tú a saber, de donde viene el nombre!
De la televisión, lo primero que aprendimos fue que, lo más importante es tener el mando. Como en todas las cosas de la vida
..
¿Tenéis a bien preguntarme por qué entonces, somos más tontos cada día que pasa?
Porque ahora la gente, en general y visto lo visto, sabe más cosas pero es más torpe.
Porque... ¿Cómo es posible, si no fuese así, que se hagan anuncios como estos?
:
Crema "Vital Aza" con la que después de nueve días (Nueve días X 24 horas = 216 horas)... Después de 216 horas, incluidas las noches que también actúa, se eliminan el 68 % de las arruguitas alrededor de los ojos y un 37 % de las comisuras.(Las comisuras son las que hay alrededor del morro.)
Y la gente no se troncha de risa al oír esto. Y van a la perfumería con la convicción de que, a las 108 horas ya va a tener las comisuras ese tanto por ciento menos visibles
.
Y escuchan en la radio que, los primeros cincuenta que llamen a este número, haciendo el pedido, tendrán, además, el regalo de un magnífico reloj de pulsera. Y llevan un mes con el mismo mensaje. Y la gente no se carcajea al oír esta absurda publicidad. Y llaman para ver si consiguen el reloj. ¡Ay Señor, Señor!
Y le siguen la conversación y le dan datos a la señorita que se los pide y que te anuncia que te ha tocado un apartamento en Denia. Y en lugar de morirse de risa se mueren de gusto con su buena suerte
.
Y cuando anuncian la liberación de los radicales libres, nadie piensa en los presos de ETA, sino que, con esa fe ciega, que dicen que mueve montañas, se compran el producto con la sana intención de liberarse de algo que ni siquiera sabe lo que es.
Mucha gente cree que es divertidísimo, que crea un clima de euforia en la familia, cuando se come queso " La cabritilla"
Que los maridos colaboran encantados y con la mejor de sus sonrisas preparando una clase de sopa.
Que en diecinueve días, ni uno más, y tomando esas hierbas, te vas a quedar como Marilyn Monroe. Antes de morirse, claro.
Que cuando vayas con ese nuevo coche, se te va a poner el paisaje con un mar azul a tu derecha, con unos acantilados maravillosos, para entrar después en un bosque frondoso… Y vas y te lo crees. Y te olvidas que tú, el coche te lo has comprado para ir los domingos a Valdeganga
.
Infelices. Os creéis todo lo que os dicen. Como borreguetes entráis en la sociedad de consumo
A nosotros, a los mayores, nunca se atrevieron a timarnos tanto.
En nuestros tiempos, el toco-mocho y pare Vd. de contar.
No se atrevían a timarnos porque, quien más quien menos, tenía su gramática parda.
Esta clase de gramática que los jóvenes no tienen ni pajolera idea de lo que es. Y buena falta que les haría. ¡Vamos, digo yo!
lunes, 27 de septiembre de 2010
ECUANIMIDAD
Cuando yo era pequeña, vísperas de ser pollita. Allá por la primera mitad del siglo pasado... (Madre mía que carga más dramática lleva esta forma de referirme a mi edad), en los colegios se nos enseñaba una serie de virtudes que teníamos, a la vez que practicar, aprender de memoria
.Eran enumeradas de corrido, como se aprendía casi todo en aquellos tiempos y que por cierto, se queda grabado de por vida..Virtudes con sus correspondiente oponentes. Contra pereza diligencia, contra envidia caridad, contra gula templanza...¿Os acordáis?
Después, al correr de los tiempos, vinieron los sicólogos levantando el veto a algunas de ellas, creando unas nuevas virtudes humanas, más acordes con las nuevas formas de vivir
Son ahora más flexibles, al menos no tan rígidas. Vienen estas nuevas a ser un "sé tú misma" aceptando tus defectos y queriéndote a pesar de ellos.
En mis tiempos, aunque se aconsejaba como una de las principales virtudes, la resignación, no figuraba en la lista, quizá porque no tenía un claro oponente, o porque no hacía buen papel en este casi verso armónico.
Hace días, a cuento de no sé qué, salió en una tertulia con mis amigas la retahíla de las virtudes y. enlazado con el tema, yo eché de menos la ecuanimidad. La encuentro, sobre todo para estos tiempos, indispensable
Y digo estos tiempos, porque en los antes citados, todo estaba reglado. Se sabía, sin lugar a dudas, positivamente, lo que estaba bien y lo que estaba mal.
Vidas cuadriculadas en su mayoría. Pocas posibilidades de tener y mantener opiniones que se salieran de lo ya establecido.
Hoy el mundo se ensanchó de tal forma que cualquier opinión es válida. Es aceptada .Cualquier forma de vida merece, como mínimo, nuestro respeto. A pesar de que algunas situaciones nos hagan sorprendernos de tal forma que oímos rechinar nuestras neuronas
Este respeto por lo tan distante a nosotros y esta aceptación, son los mimbres de la convivencia en el mundo.
Con tanto prolegómeno me voy a olvidar de lo que quiero hablar hoy. De las tertulias políticas.
Parece mentira que los tertulianos, en general, sean tan poco ecuánimes. Saber de antemano que Fulanito va a defender a capa y espada las ideas de su gente...Conocer, antes de que empiece a hablar, que Zutanita, cerrilmente defenderá a los suyos...Esto le quita interés a la tertulia.
Porque no todo es defendible. Porque ni en ninguna persona es todo perfecto e intocable, ni en ningún partido político todo son aciertos.
En general, cuando oigo tertulias políticas, a las cuales soy muy aficionada, bien en radio o en la tele, a lo que asisto es a un cambio enconado y empecinado de ataques, a un intentar llevar al huerto al enemigo hasta que reconozca los fallos
. Pero no se dejan .Nunca, o casi nunca, un tertuliano da su brazo a torcer. No usa de la ecuanimidad. No juzga con equidad. No se baja del burro de sus opiniones.
Ahora viene bien aquello de la paja, de la viga y del ojo que todos conocemos. Y ¡ay! Todos practicamos
El ver con tanta frecuencia estas situaciones me hace pensar, será porque soy mal pensada quizá, si lo que estamos viendo no es un cambio de impresiones, como sería menester, sino un discurso político subvencionado
..
Pasar de ser tertuliano a ser un mandado, con el cometido de defender a ultranza lo a veces indefendible y atacar al contrario hasta la derrota
..
Yo así no juego .A mí así no me convencen de nada .Yo así no aprendo nada
A los que nos gusta la política nos gusta otra cosa .Nos gusta oír a los partícipes defendiendo ideas con razonamientos, no con empecinamientos .Nos gusta saber las causas por las que se cometieron errores. Ítem más .Justificando razonablemente los fallos, que de ahí también pueden sacarse conclusiones y propósitos.
Pues bien .Esto es lo que quería decir de las tertulias. Esto es lo que yo pienso al respecto de ellas.
Hay algo más que no puedo dejar en el tintero .Lo que las hace empobrecerse. Subir el tono de voz para apoyar una sinrazón. Ese quitarse la palabra .Ese hablar todos al tiempo, sin respetar turnos. Ese guirigay, ese gallinero televisivo o radiofónico, le quita categoría a las tertulias además de hacerlas incomprensibles
.
Al fin y al cabo elegimos escuchar a gente preparada, a personas cultas que pudiesen aportar o aclarar ideas .Esclarecer conceptos. Tener una visión más amplia de todo lo que está pasando a nuestro alrededor, que no es poco.
Si hubiésemos querido otra cosa, estaríamos viendo Gran Hermano. Ahí no llego. Seguro que no. Lo prometo.
Cuando yo era pequeña, vísperas de ser pollita. Allá por la primera mitad del siglo pasado... (Madre mía que carga más dramática lleva esta forma de referirme a mi edad), en los colegios se nos enseñaba una serie de virtudes que teníamos, a la vez que practicar, aprender de memoria
.Eran enumeradas de corrido, como se aprendía casi todo en aquellos tiempos y que por cierto, se queda grabado de por vida..Virtudes con sus correspondiente oponentes. Contra pereza diligencia, contra envidia caridad, contra gula templanza...¿Os acordáis?
Después, al correr de los tiempos, vinieron los sicólogos levantando el veto a algunas de ellas, creando unas nuevas virtudes humanas, más acordes con las nuevas formas de vivir
Son ahora más flexibles, al menos no tan rígidas. Vienen estas nuevas a ser un "sé tú misma" aceptando tus defectos y queriéndote a pesar de ellos.
En mis tiempos, aunque se aconsejaba como una de las principales virtudes, la resignación, no figuraba en la lista, quizá porque no tenía un claro oponente, o porque no hacía buen papel en este casi verso armónico.
Hace días, a cuento de no sé qué, salió en una tertulia con mis amigas la retahíla de las virtudes y. enlazado con el tema, yo eché de menos la ecuanimidad. La encuentro, sobre todo para estos tiempos, indispensable
Y digo estos tiempos, porque en los antes citados, todo estaba reglado. Se sabía, sin lugar a dudas, positivamente, lo que estaba bien y lo que estaba mal.
Vidas cuadriculadas en su mayoría. Pocas posibilidades de tener y mantener opiniones que se salieran de lo ya establecido.
Hoy el mundo se ensanchó de tal forma que cualquier opinión es válida. Es aceptada .Cualquier forma de vida merece, como mínimo, nuestro respeto. A pesar de que algunas situaciones nos hagan sorprendernos de tal forma que oímos rechinar nuestras neuronas
Este respeto por lo tan distante a nosotros y esta aceptación, son los mimbres de la convivencia en el mundo.
Con tanto prolegómeno me voy a olvidar de lo que quiero hablar hoy. De las tertulias políticas.
Parece mentira que los tertulianos, en general, sean tan poco ecuánimes. Saber de antemano que Fulanito va a defender a capa y espada las ideas de su gente...Conocer, antes de que empiece a hablar, que Zutanita, cerrilmente defenderá a los suyos...Esto le quita interés a la tertulia.
Porque no todo es defendible. Porque ni en ninguna persona es todo perfecto e intocable, ni en ningún partido político todo son aciertos.
En general, cuando oigo tertulias políticas, a las cuales soy muy aficionada, bien en radio o en la tele, a lo que asisto es a un cambio enconado y empecinado de ataques, a un intentar llevar al huerto al enemigo hasta que reconozca los fallos
. Pero no se dejan .Nunca, o casi nunca, un tertuliano da su brazo a torcer. No usa de la ecuanimidad. No juzga con equidad. No se baja del burro de sus opiniones.
Ahora viene bien aquello de la paja, de la viga y del ojo que todos conocemos. Y ¡ay! Todos practicamos
El ver con tanta frecuencia estas situaciones me hace pensar, será porque soy mal pensada quizá, si lo que estamos viendo no es un cambio de impresiones, como sería menester, sino un discurso político subvencionado
..
Pasar de ser tertuliano a ser un mandado, con el cometido de defender a ultranza lo a veces indefendible y atacar al contrario hasta la derrota
..
Yo así no juego .A mí así no me convencen de nada .Yo así no aprendo nada
A los que nos gusta la política nos gusta otra cosa .Nos gusta oír a los partícipes defendiendo ideas con razonamientos, no con empecinamientos .Nos gusta saber las causas por las que se cometieron errores. Ítem más .Justificando razonablemente los fallos, que de ahí también pueden sacarse conclusiones y propósitos.
Pues bien .Esto es lo que quería decir de las tertulias. Esto es lo que yo pienso al respecto de ellas.
Hay algo más que no puedo dejar en el tintero .Lo que las hace empobrecerse. Subir el tono de voz para apoyar una sinrazón. Ese quitarse la palabra .Ese hablar todos al tiempo, sin respetar turnos. Ese guirigay, ese gallinero televisivo o radiofónico, le quita categoría a las tertulias además de hacerlas incomprensibles
.
Al fin y al cabo elegimos escuchar a gente preparada, a personas cultas que pudiesen aportar o aclarar ideas .Esclarecer conceptos. Tener una visión más amplia de todo lo que está pasando a nuestro alrededor, que no es poco.
Si hubiésemos querido otra cosa, estaríamos viendo Gran Hermano. Ahí no llego. Seguro que no. Lo prometo.
sábado, 25 de septiembre de 2010
EL PASTILLERO
De vez en cuando, me veo en la obligación de recordar que mis escritos son para ser leídos por personas mayores.
Porque yo hace tiempo que me convencí que, los jóvenes de ahora, no hablan el mismo lenguaje que nosotros. Ni sus ideas coinciden con las nuestras. Que muchas formas de entender ellos la vida, son muy difíciles de entender por nosotros, los mayores..Los de la tercera. Tercera edad a la que yo, orgullosamente pertenezco. Mal que me pese
.
Pero es que hoy, este " pastillero" está terminantemente prohibido su lectura para menores de 65 años. Ni tan siquiera echarle una ojeada. Yo ya aviso.
El pastillero es un indicador de la salud humana. Como puede ser un termómetro o un medidor de tensión arterial. En menor escala, claro está, que una radiografía, un escáner o una biopsia.
El primer pastillero que se compra es pura vanidad. ¿Tengo que aclarar que un pastillero es la cajita para guardar las pastillas? No ¿verdad? Bueno. Pues no lo aclaro.
El primero suele ser un primor, mirando más el modelo que la eficacia. Suele ser de plata o cosa parecida y a veces, una piedrecilla falsa lo decora. Los hay en el mercado para todos los gustos y cada cual elige el que más le gusta.
Pasados unos días, te encuentras con que no caben más que dos o tres aspirinas y un nolotil.
Lo cierto es que tú lo compraste para lucirte con él. Ese...” ¿Quieres un paracetamol? Yo llevo.” Y a fardar con el lindo pastillero
.
Por cierto, decir paracetamol queda más elegante que decir aspirina. Más a juego con el pastillero. Y más culto
.
Pero... ¡ay! ,llega el tiempo en el que el lindo pastillero se te está quedando pequeño. La de después de cenar. Esa para el ardor de estómago producido por una cena copiosa .La otra que te permita conciliar el sueño, después de una tertulia agitada con tus amigos, hablando de política local.
Sigues con el pastillero en el bolso, pero le añades, estuchadas, las que sabes que vas a necesitar. Que ya no caben en la preciosa cajita
El pastillero ya, muchas veces, se quedó en el otro bolso.
Cuando con el tiempo, las varias pastillas se van haciendo inexcusablemente necesarias, es cuando buscas un pastillero más eficaz.
Ya no lleva piedrecilla falsa y no suele ser de plata. Pero es muy capaz.
Como las salidas van siendo cada vez menos frecuentes, es el momento de guardar las grageas. (Las grageas son como las pastillas, pero se llaman grageas para que quede más fino)
Este es el momento de guardarlas en casa.
Tienes que buscar un sitio cómodo. Que estén a mano .Y sobre todo, que no se te olvide donde las pusiste.
Pero hay una nueva fase en la vida del pastillero. Es cuando tienes que tomar, necesariamente, más de cuatro al día y a diferentes horas.
Y ahí los tienes, a los hombres de ciencia, a esos seres inteligentes que están en todo, que no se les escapa una, inventando unas cajitas con la hora y el producto que ha de tomar el usuario. (El usuario es el que necesita tomar las pastillas)
Las del dolor en las articulaciones. Una al día D.D. (Esto me lo he inventado yo y quiere decir después del desayuno). Doce mañana la de la tensión arterial. La dos de hacer bien la digestión evitando gases molestos .A .C. ¡Claro, ya sabéis que quiere decir, antes de las comidas, pero yo ya os había puesto en la pista. Y por último la antioxidante
. ¡Vivir para ver! Ahora también los humanos nos oxidamos. Como las paelleras y las planchas antiguas.
En esta etapa, ni buscas la cajita de la piedra falsa. Igual la perdiste al cambiar de bolso. Pero ya no te importa.
Hay una nueva fase, un nuevo paso. Este por cierto un poco más triste, en el cual ya no usas el dichoso pastillero. Alguien lo usa ya por y para ti. Ya no se fían del trisque pedrisque que puedes ocasionar al equivocarte en las tomas y... sobre todo, los desastres que les puedes ocasionar a los que te cuidan..
Y aquí entra la peruana.
La peruana es como el pastillero, pero con muchos más usos.
Es la que te saca de paseo. Esos paseos cortos y reposados de las personas mayores. La que te ayuda a ponerte los zapatos, que se han quedado lejísimos. La que te abrocha ese botón al que no llegas .La que te da las pastillas a sus horas y, sobre todas las cosas, la que te hace compañía durante esas largas noches en las que no puedes conciliar el sueño. Porque el sueño no se duerme. Se concilia. O no se concilia. Según.
Pero todo esto es así y así hay que tomarlo. No le añadamos tristeza a este proceso, puesto que, la alternativa, la contrapartida de no vivir estas fases... A esa si que no hay manera de echarle humor ni alegría. Ni por esas...
De vez en cuando, me veo en la obligación de recordar que mis escritos son para ser leídos por personas mayores.
Porque yo hace tiempo que me convencí que, los jóvenes de ahora, no hablan el mismo lenguaje que nosotros. Ni sus ideas coinciden con las nuestras. Que muchas formas de entender ellos la vida, son muy difíciles de entender por nosotros, los mayores..Los de la tercera. Tercera edad a la que yo, orgullosamente pertenezco. Mal que me pese
.
Pero es que hoy, este " pastillero" está terminantemente prohibido su lectura para menores de 65 años. Ni tan siquiera echarle una ojeada. Yo ya aviso.
El pastillero es un indicador de la salud humana. Como puede ser un termómetro o un medidor de tensión arterial. En menor escala, claro está, que una radiografía, un escáner o una biopsia.
El primer pastillero que se compra es pura vanidad. ¿Tengo que aclarar que un pastillero es la cajita para guardar las pastillas? No ¿verdad? Bueno. Pues no lo aclaro.
El primero suele ser un primor, mirando más el modelo que la eficacia. Suele ser de plata o cosa parecida y a veces, una piedrecilla falsa lo decora. Los hay en el mercado para todos los gustos y cada cual elige el que más le gusta.
Pasados unos días, te encuentras con que no caben más que dos o tres aspirinas y un nolotil.
Lo cierto es que tú lo compraste para lucirte con él. Ese...” ¿Quieres un paracetamol? Yo llevo.” Y a fardar con el lindo pastillero
.
Por cierto, decir paracetamol queda más elegante que decir aspirina. Más a juego con el pastillero. Y más culto
.
Pero... ¡ay! ,llega el tiempo en el que el lindo pastillero se te está quedando pequeño. La de después de cenar. Esa para el ardor de estómago producido por una cena copiosa .La otra que te permita conciliar el sueño, después de una tertulia agitada con tus amigos, hablando de política local.
Sigues con el pastillero en el bolso, pero le añades, estuchadas, las que sabes que vas a necesitar. Que ya no caben en la preciosa cajita
El pastillero ya, muchas veces, se quedó en el otro bolso.
Cuando con el tiempo, las varias pastillas se van haciendo inexcusablemente necesarias, es cuando buscas un pastillero más eficaz.
Ya no lleva piedrecilla falsa y no suele ser de plata. Pero es muy capaz.
Como las salidas van siendo cada vez menos frecuentes, es el momento de guardar las grageas. (Las grageas son como las pastillas, pero se llaman grageas para que quede más fino)
Este es el momento de guardarlas en casa.
Tienes que buscar un sitio cómodo. Que estén a mano .Y sobre todo, que no se te olvide donde las pusiste.
Pero hay una nueva fase en la vida del pastillero. Es cuando tienes que tomar, necesariamente, más de cuatro al día y a diferentes horas.
Y ahí los tienes, a los hombres de ciencia, a esos seres inteligentes que están en todo, que no se les escapa una, inventando unas cajitas con la hora y el producto que ha de tomar el usuario. (El usuario es el que necesita tomar las pastillas)
Las del dolor en las articulaciones. Una al día D.D. (Esto me lo he inventado yo y quiere decir después del desayuno). Doce mañana la de la tensión arterial. La dos de hacer bien la digestión evitando gases molestos .A .C. ¡Claro, ya sabéis que quiere decir, antes de las comidas, pero yo ya os había puesto en la pista. Y por último la antioxidante
. ¡Vivir para ver! Ahora también los humanos nos oxidamos. Como las paelleras y las planchas antiguas.
En esta etapa, ni buscas la cajita de la piedra falsa. Igual la perdiste al cambiar de bolso. Pero ya no te importa.
Hay una nueva fase, un nuevo paso. Este por cierto un poco más triste, en el cual ya no usas el dichoso pastillero. Alguien lo usa ya por y para ti. Ya no se fían del trisque pedrisque que puedes ocasionar al equivocarte en las tomas y... sobre todo, los desastres que les puedes ocasionar a los que te cuidan..
Y aquí entra la peruana.
La peruana es como el pastillero, pero con muchos más usos.
Es la que te saca de paseo. Esos paseos cortos y reposados de las personas mayores. La que te ayuda a ponerte los zapatos, que se han quedado lejísimos. La que te abrocha ese botón al que no llegas .La que te da las pastillas a sus horas y, sobre todas las cosas, la que te hace compañía durante esas largas noches en las que no puedes conciliar el sueño. Porque el sueño no se duerme. Se concilia. O no se concilia. Según.
Pero todo esto es así y así hay que tomarlo. No le añadamos tristeza a este proceso, puesto que, la alternativa, la contrapartida de no vivir estas fases... A esa si que no hay manera de echarle humor ni alegría. Ni por esas...
domingo, 19 de septiembre de 2010
Todas las ciencias, todos los saberes llevados a cotas muy altas son asombrosos. Y más en estos tiempos. El asombro, el quedarte pasmado al ver tanta sabiduría junta te deja con los ojos a cuadros.(Esto es una expresión coloquial, nada que ver con la realidad física).
Así estoy yo casi permanentemente y es que me he viciado con los documentales
.
El último que me impactó fue el del encuentro de unos tristes, raquíticos, ridículos huesecillos que si te los encuentras en tu plato de pollo al ast ni los chupas.
No sé donde los encontraron. En Atapuerca creo. No estoy segura,
El encontrarse el huesecillo ridículo también se las trae.
Encuentran una " marloviana esquiosiforme" (este nombre me lo he inventado) y piensan: Aquí debajo tiene que haber fósiles del "plexicoceno anterior bajo" (También inventado)… Y a escarbar.
Las primeras ochenta toneladas las hacen a lo bestia, con excavadoras y carretillas. Pero cuando quedan dos toneladas o cosa así, salen los del pincel o cepillito y a darle a la tierra poquito a poco con una paciencia infinita.
Yo no serviría para esto. Mi madre siempre me dijo que yo era muy " asorratá"
Al cabo de un tiempo, escarba que te escarba...¡El huesecillo!
Alegría general. Felicitaciones.
A mí el huesecete no me diría nada, absolutamente nada, pero lo cogen los que saben y...
Primero: Saben a qué parte del cuerpo corresponde ( con lo chico que es) y te dicen que es de la quinta vértebra intercostal empezando por el rabo.
Hembra. Soltera.( Porque se hace un estudio puerperal ) Vida sana, familiar, en manada siempre
El dormir en la misma cueva todas las noches con sus parientes, hace suponer que no es descarriada y con esto se eliminan de plano las enfermedades de transmisión sexual
.No se advierten signos de drogadicción, a pesar de encontrar en el entorno hiervas que lo hacen posible.
Participaba en carreras con una velocidad media de 20 Km. hora .Dato muscular adjunto. Murió a la edad de 112 años con un error máximo de l2 - 15 días.
Si lo que encuentran es un diente, la cosa cambia mucho.
Comida abundante de 8 a 10 Kg. Diarios. En los meses de sequía - Junio a Octubre - baja la ración pasando a 2 a 5 kg .Sarro en los maxilares y caninos superiores. Dieta baja en proteínas. Digestiones pesadas en invierno. Espasmos musculares en las patas traseras por falta de fosfatos. Caída de pelo a partir de los 106 años, más o menos
.
Y así hasta mil datos. Asombroso
Después estos restos pasan a otros especialistas. Otra " gía" y estos ya se andan en la manipulación
. Con esta pizca de elementos empiezan con los frascos, las probetas y los caldos de colores y hacen filigranas
.
Del ridículo huesecillo o de un trozo de cascarón, ellos sabrán cómo, se las apañan, sacan un óvulo fecundado que ,al ponerlo in Vitro, produce una molécula multiforme y folicular apta para la embrión acción primitiva y...¡ hala ! al prototipo
.
Una vez conseguida la reproducción virtual lo pasan por esos ordenadores que... (Por cierto no se parecen en nada al mío. Mi ordenador no sabe hacer esas cosas.
Este ordenador va sacando secuencias sublimizadas en dosis aptas y transfiguración homogénea reproductora.
Esto empieza siempre en blanco y negro y el paso siguiente es del espectro solar irisado, en tonos ocre medios alternativos, que le va dando color al bicho y queda ya igualito al del mioceno primitivo.
Reproducir el animal es lo más rápido de todo el proceso. Estos datos, junto con el proceso fosilizador paleontológico ,se meten en la clonadora (programa frío) y a las dos o
tres horas ya tenemos un brontosaurus un tyrannosaurus, un diplodocus ó un trachodon en el mundo, (Nombres consultados en mi enciclopedia)
Y ahí en ese laboratorio, departamento comercial, es donde Steven Spielberg compra sus bichos para rodar Parque Jurásico 1 y el dos y el tres y...
Póngame tres diplodocos, seis dinosaurios y una docena de brontosauros. Los pequeños los hacen en el estudio, a mano, porque a un canguro le añades dos o tres cositas y corriendo por la sabana ni se nota
.
Cuando conoces, como yo, todo esto es cuando te das cuenta que el cine no es tan caro .Los documentales de los que yo me informo son gratis porque los ves en casa.
Hoy a las cuatro voy a ver Ka-Nalu-Nui que no sé de qué va pero algo aprenderé. Creo.
Así estoy yo casi permanentemente y es que me he viciado con los documentales
.
El último que me impactó fue el del encuentro de unos tristes, raquíticos, ridículos huesecillos que si te los encuentras en tu plato de pollo al ast ni los chupas.
No sé donde los encontraron. En Atapuerca creo. No estoy segura,
El encontrarse el huesecillo ridículo también se las trae.
Encuentran una " marloviana esquiosiforme" (este nombre me lo he inventado) y piensan: Aquí debajo tiene que haber fósiles del "plexicoceno anterior bajo" (También inventado)… Y a escarbar.
Las primeras ochenta toneladas las hacen a lo bestia, con excavadoras y carretillas. Pero cuando quedan dos toneladas o cosa así, salen los del pincel o cepillito y a darle a la tierra poquito a poco con una paciencia infinita.
Yo no serviría para esto. Mi madre siempre me dijo que yo era muy " asorratá"
Al cabo de un tiempo, escarba que te escarba...¡El huesecillo!
Alegría general. Felicitaciones.
A mí el huesecete no me diría nada, absolutamente nada, pero lo cogen los que saben y...
Primero: Saben a qué parte del cuerpo corresponde ( con lo chico que es) y te dicen que es de la quinta vértebra intercostal empezando por el rabo.
Hembra. Soltera.( Porque se hace un estudio puerperal ) Vida sana, familiar, en manada siempre
El dormir en la misma cueva todas las noches con sus parientes, hace suponer que no es descarriada y con esto se eliminan de plano las enfermedades de transmisión sexual
.No se advierten signos de drogadicción, a pesar de encontrar en el entorno hiervas que lo hacen posible.
Participaba en carreras con una velocidad media de 20 Km. hora .Dato muscular adjunto. Murió a la edad de 112 años con un error máximo de l2 - 15 días.
Si lo que encuentran es un diente, la cosa cambia mucho.
Comida abundante de 8 a 10 Kg. Diarios. En los meses de sequía - Junio a Octubre - baja la ración pasando a 2 a 5 kg .Sarro en los maxilares y caninos superiores. Dieta baja en proteínas. Digestiones pesadas en invierno. Espasmos musculares en las patas traseras por falta de fosfatos. Caída de pelo a partir de los 106 años, más o menos
.
Y así hasta mil datos. Asombroso
Después estos restos pasan a otros especialistas. Otra " gía" y estos ya se andan en la manipulación
. Con esta pizca de elementos empiezan con los frascos, las probetas y los caldos de colores y hacen filigranas
.
Del ridículo huesecillo o de un trozo de cascarón, ellos sabrán cómo, se las apañan, sacan un óvulo fecundado que ,al ponerlo in Vitro, produce una molécula multiforme y folicular apta para la embrión acción primitiva y...¡ hala ! al prototipo
.
Una vez conseguida la reproducción virtual lo pasan por esos ordenadores que... (Por cierto no se parecen en nada al mío. Mi ordenador no sabe hacer esas cosas.
Este ordenador va sacando secuencias sublimizadas en dosis aptas y transfiguración homogénea reproductora.
Esto empieza siempre en blanco y negro y el paso siguiente es del espectro solar irisado, en tonos ocre medios alternativos, que le va dando color al bicho y queda ya igualito al del mioceno primitivo.
Reproducir el animal es lo más rápido de todo el proceso. Estos datos, junto con el proceso fosilizador paleontológico ,se meten en la clonadora (programa frío) y a las dos o
tres horas ya tenemos un brontosaurus un tyrannosaurus, un diplodocus ó un trachodon en el mundo, (Nombres consultados en mi enciclopedia)
Y ahí en ese laboratorio, departamento comercial, es donde Steven Spielberg compra sus bichos para rodar Parque Jurásico 1 y el dos y el tres y...
Póngame tres diplodocos, seis dinosaurios y una docena de brontosauros. Los pequeños los hacen en el estudio, a mano, porque a un canguro le añades dos o tres cositas y corriendo por la sabana ni se nota
.
Cuando conoces, como yo, todo esto es cuando te das cuenta que el cine no es tan caro .Los documentales de los que yo me informo son gratis porque los ves en casa.
Hoy a las cuatro voy a ver Ka-Nalu-Nui que no sé de qué va pero algo aprenderé. Creo.
sábado, 18 de septiembre de 2010
EL METEORITO
Yo se que estos temas hay que tratarlos con sumo cuidado. Que cualquier desliz o comentario fuera de la legalidad, puede traer consecuencias imprevisibles. Aunque yo bien se que las consecuencias son normalmente funestas.
Sabido de todos es, (a los que la actualidad no nos es indiferente) que han encontrado un meteorito procedente de Marte. Que tiene nombre y apellidos. Puestos, claro está, por la Nasa. Que son unas letras y unos dígitos que yo, lógicamente, no estoy autorizada a reproducir. Pero que conozco.
Para los que no estáis metidos en temas del espacio, como yo lo estoy, os aclaro que dígito es lo mismo que número, pero que si dices ocho, por ejemplo, no tienes que decir dígito. Y que si dices dígito, no debes decir ocho. Que son conceptos incompatibles.
Como veréis estoy llevando este tema con un cuidado extremo, con el fin de que esté al alcance de todos. Incluso para los versados en temas espaciales. Como es mi caso.
Pues bien. Meteorito, también llamado aerolito por los más íntimos, Es como un pedrusco, sin forma ni peso determinado, mayormente oscuro, con pinta de gasón grande y que procede del espacio infinito y que...¡Mire Vd. por donde! vino a dar en la tierra. Nuestro mundo.
Este, al que estoy haciendo referencia, cayó en la Antártida. Tampoco esto tiene mucho mérito, porque la Antártida es grandísima. Lo difícil hubiera sido que hubiera atinado en el Altozano. Aquí, en Albacete.
La diferencia con los otros caídos anteriormente estriba en el tamaño.
El peso de este es de 0,762864 Kg. aproximadamente.
El mensaje que estas piedras o seres inertes, si así preferimos llamarlas es enorme, Te aclaran explícitamente de donde vienen. Un letrero en la parte de abajo dice” made in Marte" Otro dato adjunto, los años que lleva dando vueltas por el espacio exterior. Buscando la Antártida. Y es nada menos que mil trescientos millones de años...¡Que ya son años!
Necesariamente debemos dejar un espacio de varios meses, incluso algún año, de margen de error, puesto que, el calendario por el que nos regimos es posterior a estos años. Por lo tanto, difícil de acoplar con exactitud.-
El meteorito es de la familia de los "nakhlitos" de procedencia volcánica. Este meteoro tiene " pequeños bolsillos" (sic). Para entendernos, tal cual lo dicen, donde quedó atrapado un gas.
Este gas no tiene nada que ver con el de las bombonas de butano, ese color naranja, que todos usamos en las cocinas. Es otro más rarete que las sondas Vikingo ya habían visto en Marte con anterioridad, Mejor dicho. Habían olido.
El primer meteorito que nos visitó, de los conocidos ..(Igual hay por ahí otros sin dar la cara) fue en Egipto .En Nakhla.
Quizás os estéis preguntando como poseo tanta información y cómo es posible que pueda entrar en los archivos de la NASA con tanta facilidad.
Vosotros, la inmensa mayoría de vosotros, os encontraríais con lo de " Acceso restringido" Que es cuando se queda uno con un palmo de narices. Por lo tanto, os tendréis que conformar con lo que yo os pueda contar.
Sé muchísimas más cosas que me callo por prudencia y sobre todo para evitar riesgos innecesarios .Item más: Para no manchar mi expediente político y delictivo que tuve que presentar para que me dieran en la NASA el vale para entrar.
Que transcribo;:Mujer. Caucásica. Mayor de edad. Divorciada. Albacete (Spain).
Hechos delictivos; No se conocen. Porque un aparcamiento en doble fila en el año 83 (1983) no empañó mi expediente,
Y del meteorito... Si me entero de algo más, os lo digo. Palabra.
Yo se que estos temas hay que tratarlos con sumo cuidado. Que cualquier desliz o comentario fuera de la legalidad, puede traer consecuencias imprevisibles. Aunque yo bien se que las consecuencias son normalmente funestas.
Sabido de todos es, (a los que la actualidad no nos es indiferente) que han encontrado un meteorito procedente de Marte. Que tiene nombre y apellidos. Puestos, claro está, por la Nasa. Que son unas letras y unos dígitos que yo, lógicamente, no estoy autorizada a reproducir. Pero que conozco.
Para los que no estáis metidos en temas del espacio, como yo lo estoy, os aclaro que dígito es lo mismo que número, pero que si dices ocho, por ejemplo, no tienes que decir dígito. Y que si dices dígito, no debes decir ocho. Que son conceptos incompatibles.
Como veréis estoy llevando este tema con un cuidado extremo, con el fin de que esté al alcance de todos. Incluso para los versados en temas espaciales. Como es mi caso.
Pues bien. Meteorito, también llamado aerolito por los más íntimos, Es como un pedrusco, sin forma ni peso determinado, mayormente oscuro, con pinta de gasón grande y que procede del espacio infinito y que...¡Mire Vd. por donde! vino a dar en la tierra. Nuestro mundo.
Este, al que estoy haciendo referencia, cayó en la Antártida. Tampoco esto tiene mucho mérito, porque la Antártida es grandísima. Lo difícil hubiera sido que hubiera atinado en el Altozano. Aquí, en Albacete.
La diferencia con los otros caídos anteriormente estriba en el tamaño.
El peso de este es de 0,762864 Kg. aproximadamente.
El mensaje que estas piedras o seres inertes, si así preferimos llamarlas es enorme, Te aclaran explícitamente de donde vienen. Un letrero en la parte de abajo dice” made in Marte" Otro dato adjunto, los años que lleva dando vueltas por el espacio exterior. Buscando la Antártida. Y es nada menos que mil trescientos millones de años...¡Que ya son años!
Necesariamente debemos dejar un espacio de varios meses, incluso algún año, de margen de error, puesto que, el calendario por el que nos regimos es posterior a estos años. Por lo tanto, difícil de acoplar con exactitud.-
El meteorito es de la familia de los "nakhlitos" de procedencia volcánica. Este meteoro tiene " pequeños bolsillos" (sic). Para entendernos, tal cual lo dicen, donde quedó atrapado un gas.
Este gas no tiene nada que ver con el de las bombonas de butano, ese color naranja, que todos usamos en las cocinas. Es otro más rarete que las sondas Vikingo ya habían visto en Marte con anterioridad, Mejor dicho. Habían olido.
El primer meteorito que nos visitó, de los conocidos ..(Igual hay por ahí otros sin dar la cara) fue en Egipto .En Nakhla.
Quizás os estéis preguntando como poseo tanta información y cómo es posible que pueda entrar en los archivos de la NASA con tanta facilidad.
Vosotros, la inmensa mayoría de vosotros, os encontraríais con lo de " Acceso restringido" Que es cuando se queda uno con un palmo de narices. Por lo tanto, os tendréis que conformar con lo que yo os pueda contar.
Sé muchísimas más cosas que me callo por prudencia y sobre todo para evitar riesgos innecesarios .Item más: Para no manchar mi expediente político y delictivo que tuve que presentar para que me dieran en la NASA el vale para entrar.
Que transcribo;:Mujer. Caucásica. Mayor de edad. Divorciada. Albacete (Spain).
Hechos delictivos; No se conocen. Porque un aparcamiento en doble fila en el año 83 (1983) no empañó mi expediente,
Y del meteorito... Si me entero de algo más, os lo digo. Palabra.
martes, 14 de septiembre de 2010
DERROCHANDO...¿GERUNDIO O PRESENTE?
Si dices derrochando es gerundio, si dices derrochado es un participio y si lo dices refiriéndote a la situación actual en España, es la reoca.
Igual la palabra reoca no existe, pero lo que si existe es que la situación económica se nos ha ido de las manos. Nos hemos pasado de rosca. de la raya y de castaño oscuro. Incluso nos hemos pasado tres pueblos
La economía y todas las cosas que de ella dependen son a base de números. Aquí no caben los eufemismos ni las palabras huecas. Aquí dos y dos son cuatro, con la ventaja añadida a su realidad que es el mismo resultado en Madagascar y en Nairobi e incluso en La Gineta.
Y aunque pongas el dos arriba o abajo sigue, cabezonamente, siendo cuatro.
Mira que esto es fácil. Yo lo sabía antes de cumplir seis años.
De aquí mi extrañeza de que, políticos preparadísimos que tienen que tener, la mayoría de ellos, el bachiller superior no sepan que si restas ingresos y aumentas gastos la bolsa se mengua y si sigues en el empecinamiento cerril, llegas a verla más que vacía. Que puede darse.-
En buena lógica,” más que vacía “es un contrasentido pero en la realidad existe y se llama deuda gorda y que puede llegar a ser deuda gordísima-
De lo que tenemos que estar seguros, es de que de la deuda gordísima se tarda más en salir que de la gorda y con más esfuerzo y sufrimiento. Esto debería y tendría que saberlo los que manejan alegremente nuestros euros-
Los euros, antes llamados pesetas. nos costaron a todos un gran esfuerzo ganarlos. Día a día. Euro a euro y metiendo en un saquito, llamado banco. lo poco o mucho que te sobraba del ingreso restando el gasto
Y volvemos a la misma regla. Si cobras cinco y te gastas tres te quedan dos. Y esto es un dato positivo y dos al saquito.
Hasta el más ignorante, ese que solamente vio la fachada de la escuela sin entrar nunca en ella, sabe lo que es vaciar y llenar su saco
.
Hoy, en España el saco está vacío. Más que vacío roto Y por ese agujero se ha ido todo lo que los españoles llenamos con nuestro esfuerzo y el hecho de que ahora, de nuevo con nuestro esfuerzo, tengamos que volverlo a llenar, nos parece, como menos, una injusticia fenomenal.
En un gobierno que se le llena la boca de solidaridad, no es posible, no debería estar admitido que haya sueldos de 30.000 euros junto a pensiones de escasos 400 euros.
La solidaridad nada tiene que ver con estas cifras escandalosas. No encaja dentro de la solidaridad el que un trabajador cotice más de media vida para recibir su modesta jubilación y los altos cargos políticos reciban, además de las muchas prebendas durante el ejercicio de su cargo. un sueldazo de tres pares de narices.
La verdad es que estas seis narices no sé de donde vienen y me temo que no tengan nada que ver con la economía. Pero dicho queda,
. La buena oratoria, si se le puede llamar así, está reñida con los hechos. A las cifras se las puede vestir con alegres colores pero no dejan de ser malas cifras .Los datos se pueden disfrazar de tal forma que no los reconozca ni la mamá que los trajo al mundo- Pero son cifras que siguen la regla de que dos y dos son cuatro.
Hay que apearse de la burra. Hay que reconocer que el derroche, como era previsible, nos ha llevado a esta situación y mientras no le pongamos tajo vamos a pasar, si no estamos ya, en el problema que ya sabéis cual es: El gordísimo
Si dices derrochando es gerundio, si dices derrochado es un participio y si lo dices refiriéndote a la situación actual en España, es la reoca.
Igual la palabra reoca no existe, pero lo que si existe es que la situación económica se nos ha ido de las manos. Nos hemos pasado de rosca. de la raya y de castaño oscuro. Incluso nos hemos pasado tres pueblos
La economía y todas las cosas que de ella dependen son a base de números. Aquí no caben los eufemismos ni las palabras huecas. Aquí dos y dos son cuatro, con la ventaja añadida a su realidad que es el mismo resultado en Madagascar y en Nairobi e incluso en La Gineta.
Y aunque pongas el dos arriba o abajo sigue, cabezonamente, siendo cuatro.
Mira que esto es fácil. Yo lo sabía antes de cumplir seis años.
De aquí mi extrañeza de que, políticos preparadísimos que tienen que tener, la mayoría de ellos, el bachiller superior no sepan que si restas ingresos y aumentas gastos la bolsa se mengua y si sigues en el empecinamiento cerril, llegas a verla más que vacía. Que puede darse.-
En buena lógica,” más que vacía “es un contrasentido pero en la realidad existe y se llama deuda gorda y que puede llegar a ser deuda gordísima-
De lo que tenemos que estar seguros, es de que de la deuda gordísima se tarda más en salir que de la gorda y con más esfuerzo y sufrimiento. Esto debería y tendría que saberlo los que manejan alegremente nuestros euros-
Los euros, antes llamados pesetas. nos costaron a todos un gran esfuerzo ganarlos. Día a día. Euro a euro y metiendo en un saquito, llamado banco. lo poco o mucho que te sobraba del ingreso restando el gasto
Y volvemos a la misma regla. Si cobras cinco y te gastas tres te quedan dos. Y esto es un dato positivo y dos al saquito.
Hasta el más ignorante, ese que solamente vio la fachada de la escuela sin entrar nunca en ella, sabe lo que es vaciar y llenar su saco
.
Hoy, en España el saco está vacío. Más que vacío roto Y por ese agujero se ha ido todo lo que los españoles llenamos con nuestro esfuerzo y el hecho de que ahora, de nuevo con nuestro esfuerzo, tengamos que volverlo a llenar, nos parece, como menos, una injusticia fenomenal.
En un gobierno que se le llena la boca de solidaridad, no es posible, no debería estar admitido que haya sueldos de 30.000 euros junto a pensiones de escasos 400 euros.
La solidaridad nada tiene que ver con estas cifras escandalosas. No encaja dentro de la solidaridad el que un trabajador cotice más de media vida para recibir su modesta jubilación y los altos cargos políticos reciban, además de las muchas prebendas durante el ejercicio de su cargo. un sueldazo de tres pares de narices.
La verdad es que estas seis narices no sé de donde vienen y me temo que no tengan nada que ver con la economía. Pero dicho queda,
. La buena oratoria, si se le puede llamar así, está reñida con los hechos. A las cifras se las puede vestir con alegres colores pero no dejan de ser malas cifras .Los datos se pueden disfrazar de tal forma que no los reconozca ni la mamá que los trajo al mundo- Pero son cifras que siguen la regla de que dos y dos son cuatro.
Hay que apearse de la burra. Hay que reconocer que el derroche, como era previsible, nos ha llevado a esta situación y mientras no le pongamos tajo vamos a pasar, si no estamos ya, en el problema que ya sabéis cual es: El gordísimo
domingo, 12 de septiembre de 2010
Y DE PRONTO LAS MUJERES
Estábamos aquí desde siempre. Si venimos del mar, como algunos dicen, habría una ameba y un amebo, si querían tener amebillos. O las células madre. Se llaman así para diferenciarlas de las células padre. ¿Por qué otra cosa podría ser esta distinción de sexo?
Y los Darwinianos. Ellos están confirmando cada día su teoría de la evolución viendo, diariamente, a la orangutana en el Zoo. Bueno. Todos los días, no. Pero si algún domingo van con sus nietos al Zoo, allí está ella, con su inmensa mole y mirada fiera de pocos amigos.
Y luego tenemos a Eva provocando al varón con la manzana,valiéndose de sus encantos y cogiendo las riendas del cambio de vida en la humanidad.
Del Paraíso Terrenal a hacer puñetas. A parir con dolor y a trabajar sudando. Con el sudor de la frente. (Después vino la epidural para paliar dolores de parto y el aire acondicionado para lo de los sudores)
Hay muchos países que aún están pagando la maldición bíblica. Sin epidural ni un maldito ventilador. Véase África. O países sudamericanos. O algunos de Oriente Medio .
Al hacer recuento aún vamos a ser nosotros la excepción. Los privilegiados. Los que pudimos sacudir la maldición bíblica
Pero yo quería decir que las mujeres, el sexo femenino, están formando parte de la humanidad desde la noche de los tiempos. Esto de" la noche de los tiempos "se puede sustituir por el inicio de la humanidad, que también queda muy fino. Pero es más literario lo de la noche.
Y si somos la parte complementaria de la humanidad, como son asimismo los hombres... Si somos la parte sin la cual no puede existir la otra... ¿Por qué nos hemos conformado, a lo largo de la historia en ser comparsas? ¿De dónde nace esta diferencia de categorías?
Yo, que a veces me pongo a pensar y pienso mucho, he llegado a la conclusión de que esta situación la originó la fuerza.
El dominio empezó cuando el hombre demostró que tenía más fuerza que la mujer para manejar la estaca y que le resultaba más fácil arrastrar a la mujer por los pelos, hasta la cueva.
Y así, a lo tonto a lo tonto, hasta los “siempres”.
Y yo, que dicho está que pienso mucho, estoy segura que la mujer, que es muy lista, aceptó esta situación porque le convenía.
Entre ir a cazar el mamut, con el frío que hacía entonces y quedarse en la cueva cuidando que el fuego no se apague y cocinando el mamut, ya troceado, y jugando con los críos... No hay color. Mejor guisando.
Y luego viene cuando los hombres se van a las guerras. A las cruzadas. A invadir que les gusta muchísimo (y les sigue gustando). Y se cargan con sus flechas, arcabuces, dagas, rifles, ballestas o tanques de última generación
No hay color. Las mujeres se quedan en casa reparando las mallas del peto... Bordando almohadas y cojines y el pensamiento puesto en el ausente y sabiendo que ella será siempre el descanso del guerrero.
Pero los tiempos van cambiando. Porque cada minuto es diferente al anterior y la vida se va haciendo más placentera para el hombre. Ya tiene muchos más privilegios que las mujeres. Y la mujer, que es muy lista dice: Yo quiero tener los mismos derechos y prebendas que vosotros. Yo ya no quiero ser solamente lo del reposo .Quiero vivir mi vida sin depender del hombre.
Y ya, cuando la mujer empieza a pensar así, la mujer que es muy lista, dice: Queremos formar parte de la sociedad. Queremos ser de los que mandan.
Y el pensar así les lleva "impepinablemente" a pedir el voto para la mujer. ¡Queremos votar!
Y ahí empieza la odisea del sufragio universal. (Tiene un nombre esta situación, que nos recuerda una catástrofe marítima)
Y ahí las tienes en su lucha, a las primeras mujeres feministas.
Y esto es bastante reciente. Pongamos un siglo. Poco más
En algunos países aún sin conseguir. En otros, las condiciones son tan humillantes para la mujer que claman al cielo. Se les exige una formación, una prueba educativa, que no se le exige al hombre. En otros, se limita la edad a las mujeres o rigen normas de estatus social.
Tampoco es de asombrarse. En España, ayer mismo. Yo que tengo x años (ver perfil publicado) hubiera podido votar, por primera vez, si no hubiese estado en periodo de lactancia, lo que me imposibilitaba para hacerlo.. Mis padres pasaron su juventud sin este derecho.
Pero los tiempos están corriendo deprisa. A Golda Meir le faltó " glamour". La Thacher y sus mineros. Hilary Clinton abriéndose camino a "inteligentazo limpio" Y por ahí andan una Merkel y una Carla Bruni ¿o la Bruni no manda más que en su esposo?. Todas estas están ya ahí. Templando. Mandando.... Y lo que te rondaré morena.
Estábamos aquí desde siempre. Si venimos del mar, como algunos dicen, habría una ameba y un amebo, si querían tener amebillos. O las células madre. Se llaman así para diferenciarlas de las células padre. ¿Por qué otra cosa podría ser esta distinción de sexo?
Y los Darwinianos. Ellos están confirmando cada día su teoría de la evolución viendo, diariamente, a la orangutana en el Zoo. Bueno. Todos los días, no. Pero si algún domingo van con sus nietos al Zoo, allí está ella, con su inmensa mole y mirada fiera de pocos amigos.
Y luego tenemos a Eva provocando al varón con la manzana,valiéndose de sus encantos y cogiendo las riendas del cambio de vida en la humanidad.
Del Paraíso Terrenal a hacer puñetas. A parir con dolor y a trabajar sudando. Con el sudor de la frente. (Después vino la epidural para paliar dolores de parto y el aire acondicionado para lo de los sudores)
Hay muchos países que aún están pagando la maldición bíblica. Sin epidural ni un maldito ventilador. Véase África. O países sudamericanos. O algunos de Oriente Medio .
Al hacer recuento aún vamos a ser nosotros la excepción. Los privilegiados. Los que pudimos sacudir la maldición bíblica
Pero yo quería decir que las mujeres, el sexo femenino, están formando parte de la humanidad desde la noche de los tiempos. Esto de" la noche de los tiempos "se puede sustituir por el inicio de la humanidad, que también queda muy fino. Pero es más literario lo de la noche.
Y si somos la parte complementaria de la humanidad, como son asimismo los hombres... Si somos la parte sin la cual no puede existir la otra... ¿Por qué nos hemos conformado, a lo largo de la historia en ser comparsas? ¿De dónde nace esta diferencia de categorías?
Yo, que a veces me pongo a pensar y pienso mucho, he llegado a la conclusión de que esta situación la originó la fuerza.
El dominio empezó cuando el hombre demostró que tenía más fuerza que la mujer para manejar la estaca y que le resultaba más fácil arrastrar a la mujer por los pelos, hasta la cueva.
Y así, a lo tonto a lo tonto, hasta los “siempres”.
Y yo, que dicho está que pienso mucho, estoy segura que la mujer, que es muy lista, aceptó esta situación porque le convenía.
Entre ir a cazar el mamut, con el frío que hacía entonces y quedarse en la cueva cuidando que el fuego no se apague y cocinando el mamut, ya troceado, y jugando con los críos... No hay color. Mejor guisando.
Y luego viene cuando los hombres se van a las guerras. A las cruzadas. A invadir que les gusta muchísimo (y les sigue gustando). Y se cargan con sus flechas, arcabuces, dagas, rifles, ballestas o tanques de última generación
No hay color. Las mujeres se quedan en casa reparando las mallas del peto... Bordando almohadas y cojines y el pensamiento puesto en el ausente y sabiendo que ella será siempre el descanso del guerrero.
Pero los tiempos van cambiando. Porque cada minuto es diferente al anterior y la vida se va haciendo más placentera para el hombre. Ya tiene muchos más privilegios que las mujeres. Y la mujer, que es muy lista dice: Yo quiero tener los mismos derechos y prebendas que vosotros. Yo ya no quiero ser solamente lo del reposo .Quiero vivir mi vida sin depender del hombre.
Y ya, cuando la mujer empieza a pensar así, la mujer que es muy lista, dice: Queremos formar parte de la sociedad. Queremos ser de los que mandan.
Y el pensar así les lleva "impepinablemente" a pedir el voto para la mujer. ¡Queremos votar!
Y ahí empieza la odisea del sufragio universal. (Tiene un nombre esta situación, que nos recuerda una catástrofe marítima)
Y ahí las tienes en su lucha, a las primeras mujeres feministas.
Y esto es bastante reciente. Pongamos un siglo. Poco más
En algunos países aún sin conseguir. En otros, las condiciones son tan humillantes para la mujer que claman al cielo. Se les exige una formación, una prueba educativa, que no se le exige al hombre. En otros, se limita la edad a las mujeres o rigen normas de estatus social.
Tampoco es de asombrarse. En España, ayer mismo. Yo que tengo x años (ver perfil publicado) hubiera podido votar, por primera vez, si no hubiese estado en periodo de lactancia, lo que me imposibilitaba para hacerlo.. Mis padres pasaron su juventud sin este derecho.
Pero los tiempos están corriendo deprisa. A Golda Meir le faltó " glamour". La Thacher y sus mineros. Hilary Clinton abriéndose camino a "inteligentazo limpio" Y por ahí andan una Merkel y una Carla Bruni ¿o la Bruni no manda más que en su esposo?. Todas estas están ya ahí. Templando. Mandando.... Y lo que te rondaré morena.
viernes, 10 de septiembre de 2010
CUANDO LA TIERRA PROTESTA
A mí, personalmente, no me afecta el tema de un modo directo. Me diréis que esto no es cierto puesto que yo formo parte de la naturaleza humana, hoy amenazada por el cambio del clima.
Me reafirmo en que no me siento amenazada, ya que el problema no es inminente y yo estoy ya en la lista de los próximos salientes.
Es esa lista de los de vanguardia para el desfile final y que, lo más grave que se te ocurre decir, cuando te comentan el fallecimiento de un compañero de colegio es " ¡Pero si lo vi ayer por la calle! Sin más. Y en tu interior, en lo más íntimo de tu conciencia te dices: Uno más y uno menos.
Pero es ley de vida. La vida tiene unas leyes que hay que cumplir irremediablemente .La naturaleza tiene sus ciclos que hay que respetar. Los ríos tienen sus cauces y la luna su brillar.
Pero llegamos los humanos a un punto, en el que, nos hacemos tan listísimos, tan prepotentes, que nos consideramos capaces de enmendarle la plana a la naturaleza. A la vida misma. Y talamos árboles, desviamos ríos, desecamos lagunas y torcemos cauces.
¡Y ya está! Y a las plantas y a los animales les cambiamos sus ritmos biológicos. Y no se tardará que queramos huevos cuadrados, más fáciles de guardar en el frigorífico. (Si es que no existen ya). Y queremos comer sandias en Navidad. Y esquiar en Agosto, con nieve artificial. Y querer la temperatura del verano en Diciembre y el frescor de Noviembre en Julio. El caso es ponerlo todo patas arriba.
¿Y que necesitamos para esto? ¿Más energía? ¿Más vatios o kilovatios o lo que haga falta?... ¡Será por vatios...
Fue ayer, cuando con esos cinco minutos de apagón, llegué a pensar que eso era una pantomima. Un "No te enfades que vamos a ser buenos". Que desde ya mismo, no vamos a derrochar energía. Nos vamos a portar bien y vamos a cambiar el aire de nuestras vidas. (Porque lo de cambiar es lo que mejor sabemos hacer)
La naturaleza, que siempre se la ha llamado La Madre Naturaleza es buena y paciente y lleva tropecientos mil millones de años dándonos un hogar confortable. (A unos más que a otros)
Pero se le está acabando la paciencia. Pensemos, sólo un momento, en los ataques que le estamos haciendo. Que, con el hecho de cambiar sus leyes y queriendo enmendarle la plana, no estamos consiguiendo más que crear graves peligros para la humanidad.
La capa de ozono, que, entre nosotros, no sé exactamente como funciona el asunto, está formando parte de nuestros miedos, pero como un algo lejano, remoto y que siempre pensamos que con nuestra avanzada ciencia seremos capaces de evitar.
Y se reúnen en Kyoto y se vuelven a reunir una y otra vez... Y bla bla bla... Y la casa sin barrer
¿Por qué me viene a la memoria en este momento, lo de "Que viene el lobo…
Y vas a Las Vegas, que yo solo conozco por las películas y tienen más de" mil bombillas" encendidas. Y vas a Tokio y es un puro letrero luminoso e infinidad de japoneses andando muy deprisa por debajo de estos. Y la torre Eiffel, iluminada hasta su último tornillo. Otras mil bombillas. O más
Como alivio, la Navidad en el mundo entero. En todos los países empezó la iluminación en una plaza emblemática, en un monumento, en una fachada principal. Ahora no. En todas las ciudades, en todas sus calles, en todas sus plazas. En todos los pueblos.
Y el ozono subiendo. O bajando. No estoy segura
Y el apagón fue un “Brindis al sol”. Como si la naturaleza fuese tonta y la pudiésemos engañar.
Cuando oí esos comentarios, a veces tan inoportunos, tan necios, como el de: “Con estos minutos le damos un respiro a la tierra”, me dieron ganas de gritar: Dejémosle respirar cada día para que, nuestra manera inconsciente de actuar no acabe con ella..
¿Pero para qué iba a gritar mi enfado? Yo sola, en casa, y viendo la tele, casualmente un programa de Natura, y cuando el apagón ¿para qué le iba a decir a la tele lo que pienso? La tele no me contesta a lo que le digo. Hoy por hoy. Quizá mañana, con un nuevo modelo más sofisticado pueda hablar con ella. Pero necesitará más vatios o voltios o lo que sea. Da igual. Aún queda ozono. ¿O sobra ozono?
¡Que viene el lobo…!
A mí, personalmente, no me afecta el tema de un modo directo. Me diréis que esto no es cierto puesto que yo formo parte de la naturaleza humana, hoy amenazada por el cambio del clima.
Me reafirmo en que no me siento amenazada, ya que el problema no es inminente y yo estoy ya en la lista de los próximos salientes.
Es esa lista de los de vanguardia para el desfile final y que, lo más grave que se te ocurre decir, cuando te comentan el fallecimiento de un compañero de colegio es " ¡Pero si lo vi ayer por la calle! Sin más. Y en tu interior, en lo más íntimo de tu conciencia te dices: Uno más y uno menos.
Pero es ley de vida. La vida tiene unas leyes que hay que cumplir irremediablemente .La naturaleza tiene sus ciclos que hay que respetar. Los ríos tienen sus cauces y la luna su brillar.
Pero llegamos los humanos a un punto, en el que, nos hacemos tan listísimos, tan prepotentes, que nos consideramos capaces de enmendarle la plana a la naturaleza. A la vida misma. Y talamos árboles, desviamos ríos, desecamos lagunas y torcemos cauces.
¡Y ya está! Y a las plantas y a los animales les cambiamos sus ritmos biológicos. Y no se tardará que queramos huevos cuadrados, más fáciles de guardar en el frigorífico. (Si es que no existen ya). Y queremos comer sandias en Navidad. Y esquiar en Agosto, con nieve artificial. Y querer la temperatura del verano en Diciembre y el frescor de Noviembre en Julio. El caso es ponerlo todo patas arriba.
¿Y que necesitamos para esto? ¿Más energía? ¿Más vatios o kilovatios o lo que haga falta?... ¡Será por vatios...
Fue ayer, cuando con esos cinco minutos de apagón, llegué a pensar que eso era una pantomima. Un "No te enfades que vamos a ser buenos". Que desde ya mismo, no vamos a derrochar energía. Nos vamos a portar bien y vamos a cambiar el aire de nuestras vidas. (Porque lo de cambiar es lo que mejor sabemos hacer)
La naturaleza, que siempre se la ha llamado La Madre Naturaleza es buena y paciente y lleva tropecientos mil millones de años dándonos un hogar confortable. (A unos más que a otros)
Pero se le está acabando la paciencia. Pensemos, sólo un momento, en los ataques que le estamos haciendo. Que, con el hecho de cambiar sus leyes y queriendo enmendarle la plana, no estamos consiguiendo más que crear graves peligros para la humanidad.
La capa de ozono, que, entre nosotros, no sé exactamente como funciona el asunto, está formando parte de nuestros miedos, pero como un algo lejano, remoto y que siempre pensamos que con nuestra avanzada ciencia seremos capaces de evitar.
Y se reúnen en Kyoto y se vuelven a reunir una y otra vez... Y bla bla bla... Y la casa sin barrer
¿Por qué me viene a la memoria en este momento, lo de "Que viene el lobo…
Y vas a Las Vegas, que yo solo conozco por las películas y tienen más de" mil bombillas" encendidas. Y vas a Tokio y es un puro letrero luminoso e infinidad de japoneses andando muy deprisa por debajo de estos. Y la torre Eiffel, iluminada hasta su último tornillo. Otras mil bombillas. O más
Como alivio, la Navidad en el mundo entero. En todos los países empezó la iluminación en una plaza emblemática, en un monumento, en una fachada principal. Ahora no. En todas las ciudades, en todas sus calles, en todas sus plazas. En todos los pueblos.
Y el ozono subiendo. O bajando. No estoy segura
Y el apagón fue un “Brindis al sol”. Como si la naturaleza fuese tonta y la pudiésemos engañar.
Cuando oí esos comentarios, a veces tan inoportunos, tan necios, como el de: “Con estos minutos le damos un respiro a la tierra”, me dieron ganas de gritar: Dejémosle respirar cada día para que, nuestra manera inconsciente de actuar no acabe con ella..
¿Pero para qué iba a gritar mi enfado? Yo sola, en casa, y viendo la tele, casualmente un programa de Natura, y cuando el apagón ¿para qué le iba a decir a la tele lo que pienso? La tele no me contesta a lo que le digo. Hoy por hoy. Quizá mañana, con un nuevo modelo más sofisticado pueda hablar con ella. Pero necesitará más vatios o voltios o lo que sea. Da igual. Aún queda ozono. ¿O sobra ozono?
¡Que viene el lobo…!
jueves, 9 de septiembre de 2010
ARTILUGIOS QUE COMPLICAN LA VIDA
Y que bien mirado tienen su " conque" Que están bien pensados, bien inventados y que te pueden dar muchas satisfacciones. Sobre todo si eres joven.
Me estoy refiriendo a las cámaras. A lo de hacer fotos. A lo de, como quiera llamarse ahora.
Porque cuando yo era una cría, años y años ha... ("Ha" quiere decir varias décadas) nadie por su cuenta podía hacer fotos.
Tenías que ir muy bien peinada y con el vestido nuevo a casa de un señor que te martirizaba durante un largo rato, sentándote en unas posturas muy raras e incómodas y que intentaba sacarte esa rara sonrisa que nunca más volviste a usar
Lo que, a los pocos días salía de esa máquina tapada con un trapo negro era un retrato. Retrato que, o bien se colgaba con su marco en una pared del salón o se ponía encima de la cómoda. (Este es el momento en el que los jóvenes ya no saben de qué estoy hablando).
En aquellos mismos tiempos y por la calle, había unos señores (Yo siempre he dicho señores, aunque fuesen retratistas) y que con su máquina al hombro para luego apoyar en un trípode, te hacían una fotografía.
Con estas no teníamos que sentarnos en raras posturas. Ni siquiera sonreír. El vestido nuevo sí. Siempre. No te ibas a hacer una foto con el uniforme de las Francesas.
Los más organizados, los que tenían inquietudes comerciales y querían ampliar el negocio, solían llevar una mesa bajita y cuatro sillas a juego. Los más audaces, los más innovadores llevaban un caballo de cartón casi de tamaño natural y un traje de gitana abierto por detrás, para que te lo pusieras encima de tu nuevo vestido y sirviese para todas las tallas. Que entonces ni siquiera sabíamos que existían las tallas. ¡Ah, y un sombrero cordobés de cartón negro!
No tenias que volver a por las fotografías ya que te las daban allí mismo. Pasado un ratito te las daban aún un poco húmedas y... ¡Hala! a comprobar que tú te viste más guapa al salir de casa...
Después vino lo de tu propia cámara. La compra del carrete. La de veinticuatro fotos te duraba más de un año. La emoción de llevarlo a revelar. El volver a por ellas y el seguir constatando que tú creías que ibas a salir mejor.
Las siete veladas no se cuentan.
"No he salido bien" decías siempre. Me daba el sol en los ojos.
Y luego vino el color. Y la Súper 8. Y esos barridos rápidos, de lado a lado y con una prisa innecesaria y que al verlas no sabias si estabas en Letur o en los fiordos noruegos. Y luego te cansaste de hacer fotos, porque lo que comprobabas era que, esas antiguas que te parecieron tan feas son ahora un bellezón comparadas con las últimas.
Y te sales ya de ese mundo de la propia imagen. Porque tienes ya en televisión esa imagen vívida de la gente célebre de la que solamente conocías el nombre.
Decir Luis Mariano era pensar en Violetas Imperiales y tatarearlo. Decir Antonio Gala era recrearte en su prosa.
Hoy un artista es un ser humano como tú y como yo. Con sus miserias, sus enfermedades, su deterioro y sus problemas .Es, en estos tiempos, en el que los ves, no en su arte, sino en su vida vulgar. Vida de hipotecas, juicios y embargos. De embarazos y yates. Y amores y desamores...
Es entonces cuando la imagen quieta estática ha perdido todo su valor.
Pero viene arrollando de nuevo la foto fija. Esa foto robada que es cuando te dicen los nietos, Mira abuela que foto te he hecho. Y tú sin enterarte. Pero ¿Cuándo? ¿Con qué? Pues con el móvil, que ya, para lo que menos sirve es para hablar. Que si me bajo música que si me subo foto, que si pongo un ms. Que si voto por Bisbal...
Pero luego, cualquier foto de estas la pueden mandar a un amigo. Sin nadie que la lleve en mano. Y la pueden guardar en el ordenador. Y la pueden escanear (¿pueden?) y darle un nuevo color y quitarle sombras. Y se puede hacer un montaje poniéndole a alguien a su lado. Y las pueden publicar en revistas y en televisión
Todo este tinglado se puede hacer por propia diversión y también para hundir a cualquier persona célebre y de paso ganar unos euroncillos.
He dicho célebre y no es tal. Célebre implica celebración, alegría. Alguien que merece que nos fijemos en él por sus triunfos Su buen hacer en cualquier campo.
Famoso es otra cosa. Hoy, en general, ser famoso puede venir de algún hecho que, en otros tiempos nos hubiera avergonzado.
A pesar de todo, compadezco a estas gentes que están permanentemente en los medios. nacionales y con las miras puestas a pasar a ser mundiales.
Lástima me dan porque están expuestos a que cualquiera, con su cámara, su video, o su móvil en mano, tengan la suerte de captar una imagen de "Supermenganito" dándole un beso de pésame a su cuñada y que esta imagen, bien adobada, con un sabroso comentario en pie de foto, pueda ser publicada y dar al traste con un matrimonio con dos hijos o con una pareja de hecho consolidada, que creo que quiere decir que llevan dieciocho meses y aún se siguen queriendo. ¿O consolidada es otra cosa? que yo cada día estoy más liada con lo que estoy viendo.
Y que bien mirado tienen su " conque" Que están bien pensados, bien inventados y que te pueden dar muchas satisfacciones. Sobre todo si eres joven.
Me estoy refiriendo a las cámaras. A lo de hacer fotos. A lo de, como quiera llamarse ahora.
Porque cuando yo era una cría, años y años ha... ("Ha" quiere decir varias décadas) nadie por su cuenta podía hacer fotos.
Tenías que ir muy bien peinada y con el vestido nuevo a casa de un señor que te martirizaba durante un largo rato, sentándote en unas posturas muy raras e incómodas y que intentaba sacarte esa rara sonrisa que nunca más volviste a usar
Lo que, a los pocos días salía de esa máquina tapada con un trapo negro era un retrato. Retrato que, o bien se colgaba con su marco en una pared del salón o se ponía encima de la cómoda. (Este es el momento en el que los jóvenes ya no saben de qué estoy hablando).
En aquellos mismos tiempos y por la calle, había unos señores (Yo siempre he dicho señores, aunque fuesen retratistas) y que con su máquina al hombro para luego apoyar en un trípode, te hacían una fotografía.
Con estas no teníamos que sentarnos en raras posturas. Ni siquiera sonreír. El vestido nuevo sí. Siempre. No te ibas a hacer una foto con el uniforme de las Francesas.
Los más organizados, los que tenían inquietudes comerciales y querían ampliar el negocio, solían llevar una mesa bajita y cuatro sillas a juego. Los más audaces, los más innovadores llevaban un caballo de cartón casi de tamaño natural y un traje de gitana abierto por detrás, para que te lo pusieras encima de tu nuevo vestido y sirviese para todas las tallas. Que entonces ni siquiera sabíamos que existían las tallas. ¡Ah, y un sombrero cordobés de cartón negro!
No tenias que volver a por las fotografías ya que te las daban allí mismo. Pasado un ratito te las daban aún un poco húmedas y... ¡Hala! a comprobar que tú te viste más guapa al salir de casa...
Después vino lo de tu propia cámara. La compra del carrete. La de veinticuatro fotos te duraba más de un año. La emoción de llevarlo a revelar. El volver a por ellas y el seguir constatando que tú creías que ibas a salir mejor.
Las siete veladas no se cuentan.
"No he salido bien" decías siempre. Me daba el sol en los ojos.
Y luego vino el color. Y la Súper 8. Y esos barridos rápidos, de lado a lado y con una prisa innecesaria y que al verlas no sabias si estabas en Letur o en los fiordos noruegos. Y luego te cansaste de hacer fotos, porque lo que comprobabas era que, esas antiguas que te parecieron tan feas son ahora un bellezón comparadas con las últimas.
Y te sales ya de ese mundo de la propia imagen. Porque tienes ya en televisión esa imagen vívida de la gente célebre de la que solamente conocías el nombre.
Decir Luis Mariano era pensar en Violetas Imperiales y tatarearlo. Decir Antonio Gala era recrearte en su prosa.
Hoy un artista es un ser humano como tú y como yo. Con sus miserias, sus enfermedades, su deterioro y sus problemas .Es, en estos tiempos, en el que los ves, no en su arte, sino en su vida vulgar. Vida de hipotecas, juicios y embargos. De embarazos y yates. Y amores y desamores...
Es entonces cuando la imagen quieta estática ha perdido todo su valor.
Pero viene arrollando de nuevo la foto fija. Esa foto robada que es cuando te dicen los nietos, Mira abuela que foto te he hecho. Y tú sin enterarte. Pero ¿Cuándo? ¿Con qué? Pues con el móvil, que ya, para lo que menos sirve es para hablar. Que si me bajo música que si me subo foto, que si pongo un ms. Que si voto por Bisbal...
Pero luego, cualquier foto de estas la pueden mandar a un amigo. Sin nadie que la lleve en mano. Y la pueden guardar en el ordenador. Y la pueden escanear (¿pueden?) y darle un nuevo color y quitarle sombras. Y se puede hacer un montaje poniéndole a alguien a su lado. Y las pueden publicar en revistas y en televisión
Todo este tinglado se puede hacer por propia diversión y también para hundir a cualquier persona célebre y de paso ganar unos euroncillos.
He dicho célebre y no es tal. Célebre implica celebración, alegría. Alguien que merece que nos fijemos en él por sus triunfos Su buen hacer en cualquier campo.
Famoso es otra cosa. Hoy, en general, ser famoso puede venir de algún hecho que, en otros tiempos nos hubiera avergonzado.
A pesar de todo, compadezco a estas gentes que están permanentemente en los medios. nacionales y con las miras puestas a pasar a ser mundiales.
Lástima me dan porque están expuestos a que cualquiera, con su cámara, su video, o su móvil en mano, tengan la suerte de captar una imagen de "Supermenganito" dándole un beso de pésame a su cuñada y que esta imagen, bien adobada, con un sabroso comentario en pie de foto, pueda ser publicada y dar al traste con un matrimonio con dos hijos o con una pareja de hecho consolidada, que creo que quiere decir que llevan dieciocho meses y aún se siguen queriendo. ¿O consolidada es otra cosa? que yo cada día estoy más liada con lo que estoy viendo.
miércoles, 8 de septiembre de 2010
456 millones
El sólo hecho de medirlos me parece una gran proeza. Aunque se hayan equivocado en trescientos o cuatrocientos kilómetros, pongamos mil, Da igual. Saber la distancia a la que está Marte tiene mucho mérito. Creo yo. Porque… ¿ves la Luna? Eso es ya el pan nuestro de cada día.
Cada 15 o 20 días sale una expedición, pero como ya no es una novedad, pues ya ni lo dicen en las noticias del telediario.
De hecho, la gente se apunta ya para la excursión. Hay una sociedad con sede en N.Y. que se llama “La Selene” S.A.”. No sé la dirección, pero si sé que están ya apuntando para ir a la Luna
Aún sale carísimo, porque la compañía tiene que poner todo el equipo de trajes, tubos y escafandras y todo eso sale muy caro. No está al alcance de la mayoría.
Aquí en España podría ir, creo yo, José Bono y quizás la Belén Esteban. Y pare Vd. de contar.
Había de ser barato, aunque pudiera pagar el billete, como estoy tomando pastillas para la tensión, pienso que, necesariamente, tiene que haber mucho cambio con esta altura. Ni lo intento
Con el tiempo, estoy segura, que los precios bajarán y podrás comprarte el equipo en Zara y estos viajes estarán al alcance de los que no tenemos “gran capacidad económica”.
Cuando yo era pequeña, esto de la “capacidad” no se oía nunca. Lo que sí se decía mucho era:” Don Fulano está forrado” Creo que es la misma cosa.
Tengo entendido que en Alcobendas hay tres muchachos, muy fantasiosos, que quieren poner una sucursal de “La Selene” y están arreglando los papeles para abrirla. Fracaso seguro. Esto se llama tirar el dinero. Allá ellos
.
Lo de Marte alucina. Como con estos datos te pierdes (que es lo mismo que pasa con los euros de más de cuatro cifras) pues tienes que ir acoplando lo que dicen con lo que tú más o menos sabes manejar.
Por ejemplo: Las fotos que mandan los satélites de turno.… Todos sabemos por experiencia, que en un carrete de 24 fotos, como mínimo, te salen seis veladas y en tres no se sabe bien quienes son los de la foto
.
Pues bien. El cohete sabe a qué distancia se tiene que poner. Que no le dé el sol de cara. Y por las noches darle al flash. Increíble
Lo que más me sorprende es cuando algo se avería y lo arreglan desde aquí. Bueno desde la Nasa. Antes se decía “Cabo cañaveral”” ¿Se han mudado de taller?
Comparemos: Mi lavadora que se para., y el señor que las arregla ¡viene a casa! Que no es que lo arregla desde su casa ¡No! ¡Viene a ver! Y la mira. Y le quita la tapa. Y le guisca. Y al rato te dice; Tiene Vd. que comprar otra.
Y tú: Pero señor, se habrá roto algo, un tornillo, un cable, un émbolo (tengo que mirar en el diccionario lo que es un émbolo) No se habrá roto toda… Y él, cerril “que se compre otra” y ya haciendo la factura del desplazamiento
..
No somos de la misma raza. No puede haber tanta diferencia entre unos y otros. Todos esos que aplauden entusiasmados cuando el Spirit o el que sea, marteriza y que están delante de cientos de televisores y ordenadores de última generación (que son los más buenos) Esos… esos no son como nosotros. A mi no me engañan. Tengo ya muchos años para que me tomen el pelo. Esos son marcianos
…
Me diréis, y yo lo sé tan bien como vosotros, que los marcianos son verdes. Que están así como mal terminados. Que no tiene rodillas ni codos.
Si, yo esto lo sé. Pero ahora se hacen maravillas con el cambio de imagen y si no mirad a Sara Montiel cuando sale a pasear al perro y cuando va a la tele a contar sus cuitas
Los de la Nasa son marcianos. Por eso se ponen tan contentos cuando vuelven a sus casas. Igual que todos nosotros
.
Lo único que veo yo fácil, en todo este tejemaneje que se traen con Marte, es el viaje en sí. El camino está despejado. Sin nadie que puedas encontrarte de frente. Sin baches. Sin guardias civiles apostados en el camino, sin multas. Sin pérdida de carné de conducir. Sin límites de velocidad
… En fin salir y todo tieso a Marte. Sin paradas. Ni siquiera a tomarse un café. El viaje es lo más fácil de todo. Por lo menos es como yo lo veo. Pero claro, yo no soy marciana como ellos. Ni Dios que lo fundó.
El sólo hecho de medirlos me parece una gran proeza. Aunque se hayan equivocado en trescientos o cuatrocientos kilómetros, pongamos mil, Da igual. Saber la distancia a la que está Marte tiene mucho mérito. Creo yo. Porque… ¿ves la Luna? Eso es ya el pan nuestro de cada día.
Cada 15 o 20 días sale una expedición, pero como ya no es una novedad, pues ya ni lo dicen en las noticias del telediario.
De hecho, la gente se apunta ya para la excursión. Hay una sociedad con sede en N.Y. que se llama “La Selene” S.A.”. No sé la dirección, pero si sé que están ya apuntando para ir a la Luna
Aún sale carísimo, porque la compañía tiene que poner todo el equipo de trajes, tubos y escafandras y todo eso sale muy caro. No está al alcance de la mayoría.
Aquí en España podría ir, creo yo, José Bono y quizás la Belén Esteban. Y pare Vd. de contar.
Había de ser barato, aunque pudiera pagar el billete, como estoy tomando pastillas para la tensión, pienso que, necesariamente, tiene que haber mucho cambio con esta altura. Ni lo intento
Con el tiempo, estoy segura, que los precios bajarán y podrás comprarte el equipo en Zara y estos viajes estarán al alcance de los que no tenemos “gran capacidad económica”.
Cuando yo era pequeña, esto de la “capacidad” no se oía nunca. Lo que sí se decía mucho era:” Don Fulano está forrado” Creo que es la misma cosa.
Tengo entendido que en Alcobendas hay tres muchachos, muy fantasiosos, que quieren poner una sucursal de “La Selene” y están arreglando los papeles para abrirla. Fracaso seguro. Esto se llama tirar el dinero. Allá ellos
.
Lo de Marte alucina. Como con estos datos te pierdes (que es lo mismo que pasa con los euros de más de cuatro cifras) pues tienes que ir acoplando lo que dicen con lo que tú más o menos sabes manejar.
Por ejemplo: Las fotos que mandan los satélites de turno.… Todos sabemos por experiencia, que en un carrete de 24 fotos, como mínimo, te salen seis veladas y en tres no se sabe bien quienes son los de la foto
.
Pues bien. El cohete sabe a qué distancia se tiene que poner. Que no le dé el sol de cara. Y por las noches darle al flash. Increíble
Lo que más me sorprende es cuando algo se avería y lo arreglan desde aquí. Bueno desde la Nasa. Antes se decía “Cabo cañaveral”” ¿Se han mudado de taller?
Comparemos: Mi lavadora que se para., y el señor que las arregla ¡viene a casa! Que no es que lo arregla desde su casa ¡No! ¡Viene a ver! Y la mira. Y le quita la tapa. Y le guisca. Y al rato te dice; Tiene Vd. que comprar otra.
Y tú: Pero señor, se habrá roto algo, un tornillo, un cable, un émbolo (tengo que mirar en el diccionario lo que es un émbolo) No se habrá roto toda… Y él, cerril “que se compre otra” y ya haciendo la factura del desplazamiento
..
No somos de la misma raza. No puede haber tanta diferencia entre unos y otros. Todos esos que aplauden entusiasmados cuando el Spirit o el que sea, marteriza y que están delante de cientos de televisores y ordenadores de última generación (que son los más buenos) Esos… esos no son como nosotros. A mi no me engañan. Tengo ya muchos años para que me tomen el pelo. Esos son marcianos
…
Me diréis, y yo lo sé tan bien como vosotros, que los marcianos son verdes. Que están así como mal terminados. Que no tiene rodillas ni codos.
Si, yo esto lo sé. Pero ahora se hacen maravillas con el cambio de imagen y si no mirad a Sara Montiel cuando sale a pasear al perro y cuando va a la tele a contar sus cuitas
Los de la Nasa son marcianos. Por eso se ponen tan contentos cuando vuelven a sus casas. Igual que todos nosotros
.
Lo único que veo yo fácil, en todo este tejemaneje que se traen con Marte, es el viaje en sí. El camino está despejado. Sin nadie que puedas encontrarte de frente. Sin baches. Sin guardias civiles apostados en el camino, sin multas. Sin pérdida de carné de conducir. Sin límites de velocidad
… En fin salir y todo tieso a Marte. Sin paradas. Ni siquiera a tomarse un café. El viaje es lo más fácil de todo. Por lo menos es como yo lo veo. Pero claro, yo no soy marciana como ellos. Ni Dios que lo fundó.
sábado, 4 de septiembre de 2010
EL VERANEO
Veranear es cambiar de cansancio. Es romper la rutina .Es gastar la paga extraordinaria íntegra, con el añadido de lo que cobrarás los dos próximos meses. Es reñir con tu cuñada... ¡En qué bendita hora decidimos este veraneo en común! ¡Y con cinco niños! Es ver que el traje de baño del año pasado te está estrecho.
Tienes que, necesariamente, cambiar el color de tu piel por un tono más oscuro y que todo el mundo está de acuerdo en que favorece más. Así opinan los entendidos en belleza, fabricantes de “enmorenadores" y que ya no saben que añadirles. Aceite de soja, coco, zanahoria y dos pepinos.
A mí el verano no me gusta .Me gustaría si no hiciese calor. Pero entonces ya no sería el verano. No se llamaría ni estío ni canícula, ni solsticio vernal. Se llamaría otra cosa. Por ejemplo Vernafresco .Queda bonito y sin tanto asorrato.
Los cacareados cuarenta grados de este verano me están matando. No me han matado del todo, por supuesto, porque en tal triste caso no podría haber cogido de nuevo el tajo de escribir mi blog dándoos la vara.
Por cierto:¿alguien echó de menos mi artículo de ayer? Solo conozco uno, que ni siquiera sé quien es y lo echó en falta. Bendito seas, amigo mío.
Y no estoy muerta, repito, porque si tal fuera, habría incrementado esas cifras de la T.V. Catorce muertos por un golpe de calor. Conmigo quince.
Yo esto no me lo creo. La gente se muere muchas veces, solamente porque tiene que morirse. Sin más.
Otras muertes que sí están más claras, son: Cuando las mata el marido, novio o amante .Los de los accidentes de tráfico .Los que mueren a la puerta de una discoteca porque tropezaron con uno que tiene mal vino. Los que pensaron con su primera esnifada que ellos si sabrían controlar la droga.
Y luego están las pateras y los cayucos y las guerras y el hambre. Pero eso es porque los humanos somos mala gente y los dejamos morir. No les dejamos morir cuando les toca .Les adelantamos las muertes. Sin compasión.
Pero que no me digan que una anciana de 92 años ha muerto por " un golpe de calor". Esto me parece una solemne tontería. Se hubiera muerto igual al abrir una puerta para refrescar la habitación.
Llevamos dos o tres años con lo del golpe. Las cosas se ponen de moda y ahora se lleva morirse del "golpe"
Los cuarenta grados con sus más y sus menos están siendo los protagonistas de las noticias veraniegas. Es el monstruo del lago Ness de antaño. Se enfatizan los grados y se diluyen en el calor, en el debate de la nación, los estatutos., las cartas de extorsión, las nacionalidades, las meteduras de pata, los precios de las hipotecas...
Todo parece dormido ahora. Amodorrado. Quieto. Sin virulencia. Y cuando el calor se vaya a hacer puñetas. ..¡Ojalá sea mañana! Volveremos a vivir del conflicto.
Como es mi vicio comparar con esos tiempos en los que, en el siglo pasados fuimos jóvenes., he de deciros que nunca se hablaba de grados. Lo más que decíamos era: Calorazo, bochorno y achicharre !Ah, y qué palomo! Y ¡Lo que está cayendo!
La medición en grados era para cuando teníamos un gripazo y los cuarenta grados ya daban mal rollito.
Por lo que se ve, esto de los cuarenta trae mal fario.
Los cuarenta principales se salvan del malaje
Yo estoy haciendo todo lo que aconsejan en televisión desde altas esferas. Qué tenemos que hacer para combatir el calor .Son cosas tan tontorronas que da risa oírlas. Hasta el más tonto de mi pueblo, el Juventino, sabe lo que tiene que hacer. En los consejos gubernamentales les ha faltado decir: Fuera mantas, abrigos, bufandas guantes y evite caminar por el sol si en la otra acera hay sombra.¡ Y se habrán quedado tan frescos! Puede ser que quisieran eso. Quedarse más frescos. Y luchar contra los cuarenta.
Cuarenta grados. Se entiende
Veranear es cambiar de cansancio. Es romper la rutina .Es gastar la paga extraordinaria íntegra, con el añadido de lo que cobrarás los dos próximos meses. Es reñir con tu cuñada... ¡En qué bendita hora decidimos este veraneo en común! ¡Y con cinco niños! Es ver que el traje de baño del año pasado te está estrecho.
Tienes que, necesariamente, cambiar el color de tu piel por un tono más oscuro y que todo el mundo está de acuerdo en que favorece más. Así opinan los entendidos en belleza, fabricantes de “enmorenadores" y que ya no saben que añadirles. Aceite de soja, coco, zanahoria y dos pepinos.
A mí el verano no me gusta .Me gustaría si no hiciese calor. Pero entonces ya no sería el verano. No se llamaría ni estío ni canícula, ni solsticio vernal. Se llamaría otra cosa. Por ejemplo Vernafresco .Queda bonito y sin tanto asorrato.
Los cacareados cuarenta grados de este verano me están matando. No me han matado del todo, por supuesto, porque en tal triste caso no podría haber cogido de nuevo el tajo de escribir mi blog dándoos la vara.
Por cierto:¿alguien echó de menos mi artículo de ayer? Solo conozco uno, que ni siquiera sé quien es y lo echó en falta. Bendito seas, amigo mío.
Y no estoy muerta, repito, porque si tal fuera, habría incrementado esas cifras de la T.V. Catorce muertos por un golpe de calor. Conmigo quince.
Yo esto no me lo creo. La gente se muere muchas veces, solamente porque tiene que morirse. Sin más.
Otras muertes que sí están más claras, son: Cuando las mata el marido, novio o amante .Los de los accidentes de tráfico .Los que mueren a la puerta de una discoteca porque tropezaron con uno que tiene mal vino. Los que pensaron con su primera esnifada que ellos si sabrían controlar la droga.
Y luego están las pateras y los cayucos y las guerras y el hambre. Pero eso es porque los humanos somos mala gente y los dejamos morir. No les dejamos morir cuando les toca .Les adelantamos las muertes. Sin compasión.
Pero que no me digan que una anciana de 92 años ha muerto por " un golpe de calor". Esto me parece una solemne tontería. Se hubiera muerto igual al abrir una puerta para refrescar la habitación.
Llevamos dos o tres años con lo del golpe. Las cosas se ponen de moda y ahora se lleva morirse del "golpe"
Los cuarenta grados con sus más y sus menos están siendo los protagonistas de las noticias veraniegas. Es el monstruo del lago Ness de antaño. Se enfatizan los grados y se diluyen en el calor, en el debate de la nación, los estatutos., las cartas de extorsión, las nacionalidades, las meteduras de pata, los precios de las hipotecas...
Todo parece dormido ahora. Amodorrado. Quieto. Sin virulencia. Y cuando el calor se vaya a hacer puñetas. ..¡Ojalá sea mañana! Volveremos a vivir del conflicto.
Como es mi vicio comparar con esos tiempos en los que, en el siglo pasados fuimos jóvenes., he de deciros que nunca se hablaba de grados. Lo más que decíamos era: Calorazo, bochorno y achicharre !Ah, y qué palomo! Y ¡Lo que está cayendo!
La medición en grados era para cuando teníamos un gripazo y los cuarenta grados ya daban mal rollito.
Por lo que se ve, esto de los cuarenta trae mal fario.
Los cuarenta principales se salvan del malaje
Yo estoy haciendo todo lo que aconsejan en televisión desde altas esferas. Qué tenemos que hacer para combatir el calor .Son cosas tan tontorronas que da risa oírlas. Hasta el más tonto de mi pueblo, el Juventino, sabe lo que tiene que hacer. En los consejos gubernamentales les ha faltado decir: Fuera mantas, abrigos, bufandas guantes y evite caminar por el sol si en la otra acera hay sombra.¡ Y se habrán quedado tan frescos! Puede ser que quisieran eso. Quedarse más frescos. Y luchar contra los cuarenta.
Cuarenta grados. Se entiende
jueves, 2 de septiembre de 2010
LA CODORNIZ
Porque justo es, que si te ensañas con lo que tú consideras nefasto, como es el exceso de truculencias en televisión, ensalces esa otra parte que te permite sonreír y pasar un buen rato.
De mis años pasados, en aquellos tiempos en los que yo podía decir que era una jovenzuela, disfrutamos de una revista, fundada por Mihura, llamada La codorniz.
Terminada la guerra y pasados unos pocos años de acomodación a los nuevos tiempos, era necesario un paliativo a tanto dolor sufrido por ambos bandos, y como agua de Mayo nació esta revista de humor.
Pudimos disfrutar con la ironía y la gracia de las viñetas de Tono, Herreros, Chumy Chumez, Mingote, Álvaro de la Iglesia, Summers y un largo etc.que lamento no recordar.
Artículos y viñetas, siempre rozando lo permitido por la censura, tan dura en los tiempos de la postguerra.
Eran un desfile de personajes, representativos de la nueva sociedad de aquellos tiempos. Y pegadita al personaje su crítica y parte ridícula correspondiente.
De vez en cuando, una portada, un artículo o una viñeta se salían de lo permitido y La codorniz, castigada por su osadía, dejaba de publicarse por un periodo de tiempo. Y esto, que parecía un castigo, revertía en los editores como una especie de publicidad que aumentaba sus ventas
.
El reclamo, astuto reclamo muy bien pensado era: "La revista más audaz para el lector más inteligente".
Los que ahora hacen publicidad deberían aprender. Ahora funcionan así: Parten siempre de una idea erótica, más o menos explícita y a continuación anuncian la papilla de un bebe.
Y esta otra. A partir de algo relacionado con el sexo... y a continuación, una faja ortopédica para los dolores lumbares. Porque oyeron que el " sexo vende" y de ahí no hay quien los baje.
Aún podemos disfrutar de algunos de aquellos humoristas. El incombustible Mingote. Inimitable. Genial. Único. Pero yo no lo catalogo como un humorista puro sino como un crítico de la actualidad. El vehículo que usa, son esos dibujos magistrales, pero su contenido nunca es una risa, sino una reflexión.
Aún tenemos a Forges que cultiva el absurdo en texto y forma. Peridis, El Roto y un largo etc.
Si hablando de humor no recordamos a Sánchez Polack, el inimitable Tip ,es delito grave.
La pareja Tip y Coll nos dieron en televisión y en radio muchos días de gloria. Desaparecido Tip, en solitario Coll se desvanece por su carácter agrio y desagradable.
Tip era un surrealista puro. Un genio del humor rodeado de hombre. Daba la impresión de no necesitar guión porque el torrente de felices ocurrencias era imparable
.
Alfonso Ussía le salió la cordura y es ahora un articulista moderado. Se especializó en ridiculizar a esa " Altísima casta social" y el Marqué de Sotoancho nos daba la impresión de haberlo conocido toda la vida.
Martes y Trece, que también llenó un tiempo, al disociarse perdieron toda su gracia. Por separado dejaron de ser geniales. En la memoria de todos queda esa "Empanadilla de Móstoles" con la que, especialmente Millán Salcedo, quedó felizmente marcado.
Gila, creador de un humor basado en el absurdo, fue uno de los grandes. El único problema que, a mi entender tuvo, fue que se recreó en sus grandes éxitos y fue incapaz de crear nuevos textos.
Hoy en nuestras pantallas Los Morancos que tienen su público, entre los que no me encuentro. Cruz y Raya que yo no los considero como representantes de genuino humor sino que, con su manera magistral de disfrazarse, consiguen la risa para sus textos
Faemino y Cansado tienen un humor genial, a mi gusto, pero sé que no llegan a un montón de gente.
Y muy a la moda, estos últimos tiempos, los monólogos empezados en Paramount Comedy Algunos muy buenos .Son guiones escritos de antemano y que dicen la mayoría de las veces, sus mismos autores.
Les Luthiers, ese grupo argentino, es uno de los que tienen más éxito a nivel mundial. Reconocidos en el mundo de habla hispana como los mejores humoristas en la actualidad.
De nuestra tierra manchega, incluso de Albacete capital, son los que se están abriendo camino en televisión con "La hora chanante" Es la vulgaridad presentada de una manera divertida. Es la escenificación de personajes célebres, pasados por el rodillo de lo vulgar y chabacano. Es la antítesis del “ glamour”. Rozando lo escatológico y a veces sobrepasándolo, no cabe duda que están creando un nuevo tipo de humor. Que ya es difícil.
Caiga quien caiga. Hora Hache y Buenfuente, programas en pantalla, en la actualidad, están tan politizados que solamente harán sonreír a los del partido político que los patrocina. Yo me estoy refiriendo al Humor. Con mayúscula.
Tenemos que convencernos que el humor suaviza tensiones y nos hace contemplar todas las cosas con otro semblante. Y que hay gente a la que debería recetársela el médico. Como terapia contra dolores hepáticos.
Porque justo es, que si te ensañas con lo que tú consideras nefasto, como es el exceso de truculencias en televisión, ensalces esa otra parte que te permite sonreír y pasar un buen rato.
De mis años pasados, en aquellos tiempos en los que yo podía decir que era una jovenzuela, disfrutamos de una revista, fundada por Mihura, llamada La codorniz.
Terminada la guerra y pasados unos pocos años de acomodación a los nuevos tiempos, era necesario un paliativo a tanto dolor sufrido por ambos bandos, y como agua de Mayo nació esta revista de humor.
Pudimos disfrutar con la ironía y la gracia de las viñetas de Tono, Herreros, Chumy Chumez, Mingote, Álvaro de la Iglesia, Summers y un largo etc.que lamento no recordar.
Artículos y viñetas, siempre rozando lo permitido por la censura, tan dura en los tiempos de la postguerra.
Eran un desfile de personajes, representativos de la nueva sociedad de aquellos tiempos. Y pegadita al personaje su crítica y parte ridícula correspondiente.
De vez en cuando, una portada, un artículo o una viñeta se salían de lo permitido y La codorniz, castigada por su osadía, dejaba de publicarse por un periodo de tiempo. Y esto, que parecía un castigo, revertía en los editores como una especie de publicidad que aumentaba sus ventas
.
El reclamo, astuto reclamo muy bien pensado era: "La revista más audaz para el lector más inteligente".
Los que ahora hacen publicidad deberían aprender. Ahora funcionan así: Parten siempre de una idea erótica, más o menos explícita y a continuación anuncian la papilla de un bebe.
Y esta otra. A partir de algo relacionado con el sexo... y a continuación, una faja ortopédica para los dolores lumbares. Porque oyeron que el " sexo vende" y de ahí no hay quien los baje.
Aún podemos disfrutar de algunos de aquellos humoristas. El incombustible Mingote. Inimitable. Genial. Único. Pero yo no lo catalogo como un humorista puro sino como un crítico de la actualidad. El vehículo que usa, son esos dibujos magistrales, pero su contenido nunca es una risa, sino una reflexión.
Aún tenemos a Forges que cultiva el absurdo en texto y forma. Peridis, El Roto y un largo etc.
Si hablando de humor no recordamos a Sánchez Polack, el inimitable Tip ,es delito grave.
La pareja Tip y Coll nos dieron en televisión y en radio muchos días de gloria. Desaparecido Tip, en solitario Coll se desvanece por su carácter agrio y desagradable.
Tip era un surrealista puro. Un genio del humor rodeado de hombre. Daba la impresión de no necesitar guión porque el torrente de felices ocurrencias era imparable
.
Alfonso Ussía le salió la cordura y es ahora un articulista moderado. Se especializó en ridiculizar a esa " Altísima casta social" y el Marqué de Sotoancho nos daba la impresión de haberlo conocido toda la vida.
Martes y Trece, que también llenó un tiempo, al disociarse perdieron toda su gracia. Por separado dejaron de ser geniales. En la memoria de todos queda esa "Empanadilla de Móstoles" con la que, especialmente Millán Salcedo, quedó felizmente marcado.
Gila, creador de un humor basado en el absurdo, fue uno de los grandes. El único problema que, a mi entender tuvo, fue que se recreó en sus grandes éxitos y fue incapaz de crear nuevos textos.
Hoy en nuestras pantallas Los Morancos que tienen su público, entre los que no me encuentro. Cruz y Raya que yo no los considero como representantes de genuino humor sino que, con su manera magistral de disfrazarse, consiguen la risa para sus textos
Faemino y Cansado tienen un humor genial, a mi gusto, pero sé que no llegan a un montón de gente.
Y muy a la moda, estos últimos tiempos, los monólogos empezados en Paramount Comedy Algunos muy buenos .Son guiones escritos de antemano y que dicen la mayoría de las veces, sus mismos autores.
Les Luthiers, ese grupo argentino, es uno de los que tienen más éxito a nivel mundial. Reconocidos en el mundo de habla hispana como los mejores humoristas en la actualidad.
De nuestra tierra manchega, incluso de Albacete capital, son los que se están abriendo camino en televisión con "La hora chanante" Es la vulgaridad presentada de una manera divertida. Es la escenificación de personajes célebres, pasados por el rodillo de lo vulgar y chabacano. Es la antítesis del “ glamour”. Rozando lo escatológico y a veces sobrepasándolo, no cabe duda que están creando un nuevo tipo de humor. Que ya es difícil.
Caiga quien caiga. Hora Hache y Buenfuente, programas en pantalla, en la actualidad, están tan politizados que solamente harán sonreír a los del partido político que los patrocina. Yo me estoy refiriendo al Humor. Con mayúscula.
Tenemos que convencernos que el humor suaviza tensiones y nos hace contemplar todas las cosas con otro semblante. Y que hay gente a la que debería recetársela el médico. Como terapia contra dolores hepáticos.
martes, 31 de agosto de 2010
LOS IMPRESCINDIBLES
La infancia te marca. No cabe la menor duda. Lo que has vivido en tus primeros años, se queda ahí, formando parte de tu manera de pensar y de vivir. Por mucho que quieras adaptarte a los nuevos tiempos, hay una rémora que te acompaña siempre y que, creedme, es muy difícil de eliminar.
Y yo sigo comparando. También es bueno que conozcáis otros tiempos, otras costumbres que yo viví
A veces pienso cómo hemos podido vivir, cómo hemos podido llegar a cumplir tantísimos años, sin ese montón de cosas que ahora existen en el mercado.
Pero es que ahí entran cosas para la salud. Que es cosa buena. Muchas son principalmente para la comodidad, para el ocio. Resumiendo .Para hacerte la vida más larga. Más fácil. Más cómoda. Con lo que yo, en principio, estoy de acuerdo, salvo algunas pequeñas cosas
Estos nuevos productos pueden dividirse en dos partes bien diferenciadas entre sí Las de nueva creación y las reformadas.
La mayoría son de nueva creación .Montones de cosas.
Vamos a citar algunas: Las cremas para reforzar el óvalo de la cara (¿?). Se refieren a la papada. Son las cremas sujeta-papadas.
La crema embellecedora de las axilas, (Es lo mismo que decir sobacos, pero, lógicamente, una vez embellecidos habrá que decir axilas respetando el cambio de sexo. Los nombres hay que cuidarlos. Como el fabricante meta la pata poniéndole a su producto un nombre paleto, no vende ni la muestra.
Hay que meter un poquito de inglés o un poquito de francés. Más o menos, el personal esto ya lo va dominando. El face, el visage y los eyes son ya familiares entre las féminas.
Si se pone un nombre yugoslavo, tiene los mismos resultados que el paleto. No se vende. El yugoslavo no ha entrado aún en el mundo de la belleza.
La crema es lo de menos. Los que la fabrican y las que la compran saben de antemano que no sirve para nada. Que la papada sigue bajando en una proporción directa con los años.
Esos productos energéticos, revitalizantes, que te levantan el ánimo y la moral, y a veces las buenas costumbres….Esos que te hacen cambiar de color y que los tomas (en medicina se dice ingieres) y conforme lo vas tragando, pasas de ser un hombre - mujer gris, anodino, a un resplandeciente ser humano, con una amplia sonrisa y un aspecto de comerte el mundo.
A veces te mejoran la flora intestinal Nosotros, de pequeños, nunca tuvimos flora intestinal. Lo más que tuvimos fue indigestión. Arroz blanco tres días seguidos.
El arroz blanco no te cambiaba el color. No te hacía más eficiente ni más simpática. Más bien al contrario. Al tercer día se te ponía cara de acelga y mal humor del hambre.
Ahora hay algodoncillos para limpiar las orejas .Crema para reblandecer la cutícula. Fundas para el mando y para el móvil. Ambientador para el baño. Protector de azulejos .Abrigos para el perro. (Mi Betty tiene uno rojo) Hilo dental...
El hilo dental no es de nueva creación. Es hijo directo del palillo o mondadientes.
¿Sois tan ingratos que no habéis echado de menos al palillo?
En todas las casas, el palillero. Un tarrito redondo y los palillos dentro a la vista del personal. Cuando se inventó la asepsia, encerrados en el tarrito. Un agujero arriba y dos o tres sacudidas para sacarlo.
Algunos hombres (nunca mujeres) se lo ponían en la oreja para un nuevo uso. Esto era ya entonces muy vulgar.. Como muy ordinario era el llevarlo en la boca mientras duraba la partida de dominó.
Ahora, el hilo dental se usa a solas en el baño, rodeado de cuarenta y un productos para el aseo personal. Cuarenta y dos si contamos la pastilla de jabón.
Además de cuidar el nombre comercial, hay que cuidar el envase.
Un producto no puede presentarse en el mercado a cuerpo limpio como se hacía antes .Había entonces un cajón con garbanzos, las aceitunas en un barril, las sardinas saladas en una cuba...
Ahora todo lleva como mínimo tres envoltorios. En todos ellos un mensaje. (Como si fuésemos tontos y no supiésemos comer aceitunas)
La bolsa, el frasco, la caja. Mucho dibujo. Mucho color. Mucho plástico. Y ya con todo ese envoltorio, a la caja a pagar,y dos bolsas más. La pequeña y la de llevar a casa .Más plástico.
Y todo esto está dentro de los imprescindibles, porque, al fin y al cabo yo estoy escribiendo de los imprescindibles
Pero imprescindible, que yo lo he mirado en el diccionario, quiere decir que no se puede dejar de tener. Que se precisa para poder vivir.
Y mi pregunta es:¿Cómo pudimos vivir nosotros sin la mayoría de las cosas que hoy por hoy están en el mercado?
Ergo...
La infancia te marca. No cabe la menor duda. Lo que has vivido en tus primeros años, se queda ahí, formando parte de tu manera de pensar y de vivir. Por mucho que quieras adaptarte a los nuevos tiempos, hay una rémora que te acompaña siempre y que, creedme, es muy difícil de eliminar.
Y yo sigo comparando. También es bueno que conozcáis otros tiempos, otras costumbres que yo viví
A veces pienso cómo hemos podido vivir, cómo hemos podido llegar a cumplir tantísimos años, sin ese montón de cosas que ahora existen en el mercado.
Pero es que ahí entran cosas para la salud. Que es cosa buena. Muchas son principalmente para la comodidad, para el ocio. Resumiendo .Para hacerte la vida más larga. Más fácil. Más cómoda. Con lo que yo, en principio, estoy de acuerdo, salvo algunas pequeñas cosas
Estos nuevos productos pueden dividirse en dos partes bien diferenciadas entre sí Las de nueva creación y las reformadas.
La mayoría son de nueva creación .Montones de cosas.
Vamos a citar algunas: Las cremas para reforzar el óvalo de la cara (¿?). Se refieren a la papada. Son las cremas sujeta-papadas.
La crema embellecedora de las axilas, (Es lo mismo que decir sobacos, pero, lógicamente, una vez embellecidos habrá que decir axilas respetando el cambio de sexo. Los nombres hay que cuidarlos. Como el fabricante meta la pata poniéndole a su producto un nombre paleto, no vende ni la muestra.
Hay que meter un poquito de inglés o un poquito de francés. Más o menos, el personal esto ya lo va dominando. El face, el visage y los eyes son ya familiares entre las féminas.
Si se pone un nombre yugoslavo, tiene los mismos resultados que el paleto. No se vende. El yugoslavo no ha entrado aún en el mundo de la belleza.
La crema es lo de menos. Los que la fabrican y las que la compran saben de antemano que no sirve para nada. Que la papada sigue bajando en una proporción directa con los años.
Esos productos energéticos, revitalizantes, que te levantan el ánimo y la moral, y a veces las buenas costumbres….Esos que te hacen cambiar de color y que los tomas (en medicina se dice ingieres) y conforme lo vas tragando, pasas de ser un hombre - mujer gris, anodino, a un resplandeciente ser humano, con una amplia sonrisa y un aspecto de comerte el mundo.
A veces te mejoran la flora intestinal Nosotros, de pequeños, nunca tuvimos flora intestinal. Lo más que tuvimos fue indigestión. Arroz blanco tres días seguidos.
El arroz blanco no te cambiaba el color. No te hacía más eficiente ni más simpática. Más bien al contrario. Al tercer día se te ponía cara de acelga y mal humor del hambre.
Ahora hay algodoncillos para limpiar las orejas .Crema para reblandecer la cutícula. Fundas para el mando y para el móvil. Ambientador para el baño. Protector de azulejos .Abrigos para el perro. (Mi Betty tiene uno rojo) Hilo dental...
El hilo dental no es de nueva creación. Es hijo directo del palillo o mondadientes.
¿Sois tan ingratos que no habéis echado de menos al palillo?
En todas las casas, el palillero. Un tarrito redondo y los palillos dentro a la vista del personal. Cuando se inventó la asepsia, encerrados en el tarrito. Un agujero arriba y dos o tres sacudidas para sacarlo.
Algunos hombres (nunca mujeres) se lo ponían en la oreja para un nuevo uso. Esto era ya entonces muy vulgar.. Como muy ordinario era el llevarlo en la boca mientras duraba la partida de dominó.
Ahora, el hilo dental se usa a solas en el baño, rodeado de cuarenta y un productos para el aseo personal. Cuarenta y dos si contamos la pastilla de jabón.
Además de cuidar el nombre comercial, hay que cuidar el envase.
Un producto no puede presentarse en el mercado a cuerpo limpio como se hacía antes .Había entonces un cajón con garbanzos, las aceitunas en un barril, las sardinas saladas en una cuba...
Ahora todo lleva como mínimo tres envoltorios. En todos ellos un mensaje. (Como si fuésemos tontos y no supiésemos comer aceitunas)
La bolsa, el frasco, la caja. Mucho dibujo. Mucho color. Mucho plástico. Y ya con todo ese envoltorio, a la caja a pagar,y dos bolsas más. La pequeña y la de llevar a casa .Más plástico.
Y todo esto está dentro de los imprescindibles, porque, al fin y al cabo yo estoy escribiendo de los imprescindibles
Pero imprescindible, que yo lo he mirado en el diccionario, quiere decir que no se puede dejar de tener. Que se precisa para poder vivir.
Y mi pregunta es:¿Cómo pudimos vivir nosotros sin la mayoría de las cosas que hoy por hoy están en el mercado?
Ergo...
miércoles, 18 de agosto de 2010
CARTA A UNA AMIGA
Querida amiga: La primera vez que te compré, entonces eras en blanco y negro, fue para ver la boda de Balduino y Fabiola.Ya ha llovido desde entonces…
Creo que en aquella ocasión hubo un subidón enorme de ventas. de vosotras, las teles.
¿ Quien me iba a decir que asistiría a una boda real en primera fila? Desde entonces te consideré mi buena amiga.
Eras la que me abrías, nos abrías, las puertas a un mundo maravilloso al que nunca hubiéramos podido llegar.
Rompiste de alguna manera, una gran parte de las diferencias sociales.
Si Don Braulio y su señora habían estado en París de la Francia... yo desde mi casa, conocía París mejor que ellos. Si el médico y doña Casta (su casta esposa) habían visto actuar a Raphael en Madrid...cuarenta veces yo le había visto y oído cantar " El tamborilero".
Corridas de toros, partidos de fútbol de los mejores equipos, películas, teatro, modas, costumbres, ciencias, documentales, historia, dibujos... etc.
¿Se puede pedir más de una cosa tan pequeña, que no protesta de nada, que no ocasiona molestias y que te ofrece todo esto con solo apretar un botón? ¿Cómo no te voy a querer?
He dicho que rompiste en gran medida barreras sociales. Por supuesto. Pero hay más. Muchísimo más.
Has hecho compañía, grata compañía, a un montón de amargas soledades. Esas tardes largas, interminables de personas viejas, enfermas, impedidas, sin poder salir a la calle, rumiando su soledad... Por ellos y por muchos más… gracias, amiga mía.
¿Y por qué ahora casi no me hablo contigo? ¿Qué nos ha pasado? ¿Qué se nos ha roto?
Lo sé. Y tú no tienes la culpa. Te han prostituido.
Naciste para otra cosa. Tenías que enseñarnos a " saber estar". Mostrarnos gente distinguida, culta, de la que pudiésemos aprender modales y costumbres, de las que, poco a poco, aprendiésemos a hablar mejor y a comportarnos...
Y ahora nos muestras a gente que ni siquiera nos enseñan como es el pueblo español en la actualidad.
Hay que bajar mucho, muchísimo, en la escala social para encontrar esa clase de gente tan grosera, tan procaz, tan sin valores, tan sin modales, que llenan tantas horas de televisión.
Naciste para que, desde nuestras casas, fuésemos adquiriendo conocimientos de todas clases. Ibas a ayudarnos a salir de nuestra ignorancia. ¿ Y cuales son ahora tus enseñanzas? Por lo pronto muy poco variadas. Diríamos que se mueven en un palmo de terreno.
Sabemos de la longitud del pene de algunos " famosos”. Sabemos que" Marilina y Pepín se están conociendo”.
Yo, a pesar de oírlo con frecuencia, sigo sin entender esto. Conocerse es: Buenas. Buenas. Aquí Marilina, Aquí Pepín. Y ya se conocen... ¡vamos digo yo!
Otra cosa es que aún no son amigos. Que no tienen intimidad.
Pero me da en la nariz que se están refiriendo a otra cosa. Creo que lo que pasa es que están comprobando si el fogueo íntimo de esa primera noche, les va a durar por lo menos un mes. Y además no les dura.
Bueno ¿y a mi qué? ¿Para que quiero yo saber que a Pascuala Martinez de Almodovar de los Tinajeros la engañó su marido? ¿Es interesante saber que Micaela Garcia ha hecho las paces con su cuñada (que por cierto es una mala pécora) y que ya la ha perdonado? ¿ Me interesa saber que el famoso de turno lo han visto en el AVE? Y así hasta mil.
Morboso, sin interés, vulgar, soez, repetitivo, sin clase, sin imaginación... Y así hasta mil. Mejor diez mil.
¿Qué te han hecho amiga mía? Menos mal que te dejaron el botón de apagar. Pero tú no naciste para estar apagada.
Y yo apagada y todo te quiero. Con mucho cariño
Querida amiga: La primera vez que te compré, entonces eras en blanco y negro, fue para ver la boda de Balduino y Fabiola.Ya ha llovido desde entonces…
Creo que en aquella ocasión hubo un subidón enorme de ventas. de vosotras, las teles.
¿ Quien me iba a decir que asistiría a una boda real en primera fila? Desde entonces te consideré mi buena amiga.
Eras la que me abrías, nos abrías, las puertas a un mundo maravilloso al que nunca hubiéramos podido llegar.
Rompiste de alguna manera, una gran parte de las diferencias sociales.
Si Don Braulio y su señora habían estado en París de la Francia... yo desde mi casa, conocía París mejor que ellos. Si el médico y doña Casta (su casta esposa) habían visto actuar a Raphael en Madrid...cuarenta veces yo le había visto y oído cantar " El tamborilero".
Corridas de toros, partidos de fútbol de los mejores equipos, películas, teatro, modas, costumbres, ciencias, documentales, historia, dibujos... etc.
¿Se puede pedir más de una cosa tan pequeña, que no protesta de nada, que no ocasiona molestias y que te ofrece todo esto con solo apretar un botón? ¿Cómo no te voy a querer?
He dicho que rompiste en gran medida barreras sociales. Por supuesto. Pero hay más. Muchísimo más.
Has hecho compañía, grata compañía, a un montón de amargas soledades. Esas tardes largas, interminables de personas viejas, enfermas, impedidas, sin poder salir a la calle, rumiando su soledad... Por ellos y por muchos más… gracias, amiga mía.
¿Y por qué ahora casi no me hablo contigo? ¿Qué nos ha pasado? ¿Qué se nos ha roto?
Lo sé. Y tú no tienes la culpa. Te han prostituido.
Naciste para otra cosa. Tenías que enseñarnos a " saber estar". Mostrarnos gente distinguida, culta, de la que pudiésemos aprender modales y costumbres, de las que, poco a poco, aprendiésemos a hablar mejor y a comportarnos...
Y ahora nos muestras a gente que ni siquiera nos enseñan como es el pueblo español en la actualidad.
Hay que bajar mucho, muchísimo, en la escala social para encontrar esa clase de gente tan grosera, tan procaz, tan sin valores, tan sin modales, que llenan tantas horas de televisión.
Naciste para que, desde nuestras casas, fuésemos adquiriendo conocimientos de todas clases. Ibas a ayudarnos a salir de nuestra ignorancia. ¿ Y cuales son ahora tus enseñanzas? Por lo pronto muy poco variadas. Diríamos que se mueven en un palmo de terreno.
Sabemos de la longitud del pene de algunos " famosos”. Sabemos que" Marilina y Pepín se están conociendo”.
Yo, a pesar de oírlo con frecuencia, sigo sin entender esto. Conocerse es: Buenas. Buenas. Aquí Marilina, Aquí Pepín. Y ya se conocen... ¡vamos digo yo!
Otra cosa es que aún no son amigos. Que no tienen intimidad.
Pero me da en la nariz que se están refiriendo a otra cosa. Creo que lo que pasa es que están comprobando si el fogueo íntimo de esa primera noche, les va a durar por lo menos un mes. Y además no les dura.
Bueno ¿y a mi qué? ¿Para que quiero yo saber que a Pascuala Martinez de Almodovar de los Tinajeros la engañó su marido? ¿Es interesante saber que Micaela Garcia ha hecho las paces con su cuñada (que por cierto es una mala pécora) y que ya la ha perdonado? ¿ Me interesa saber que el famoso de turno lo han visto en el AVE? Y así hasta mil.
Morboso, sin interés, vulgar, soez, repetitivo, sin clase, sin imaginación... Y así hasta mil. Mejor diez mil.
¿Qué te han hecho amiga mía? Menos mal que te dejaron el botón de apagar. Pero tú no naciste para estar apagada.
Y yo apagada y todo te quiero. Con mucho cariño
lunes, 16 de agosto de 2010
• BAILANDO LA YENCA
•
• Está muy pasado de moda. Un baile que si ahora, nuestros hijos o nietos nos vieran
• bailarlo, al ver lo ridículos que parecíamos con la Yenca se moririan de risa.
• Nosotros ahora también nos reimos mucho al ver sus bailes. Y sin verlos bailar también
• nos reimos. Pero menos.
• Para que cualquier cosa, actitud, moda o manera de pensar se meta de lleno en lo ridículo
• y risible no hay más que esperar unos cuantos años.
• Este baile venía a ser una manera de no aclararse. Se daban tres pasos adelante y tres atrás-
• dando saltitos. Se contaba un, dos, tres y se volvía a empezar-
• Estos saltos continuados una y otra vez no te producían agujetas ni dolor de rodillas
• y podías pasarte la noche con la Yenca y a la mañana siguiente te levantabas nueva. Yo al menos así lo recuerdo.
• Ahora sé que los dolores de rodillas y las agujetas no las producen los bailes. A mí hoy me duelen y anoche no bailé.
• Este baile se habrá pasado de moda, de esto no cabe la menor duda. Pero lo que con ella bailamos, ese ir y venir, ese no posarse ni adelantar,ni saber a donde vas...Lo estamos bailando cada día.
• En España estamos bailando la Yenca.
• Que quitamos. Que ponemos. Que legislamos, que anulamos. Que apoyamos y luego machacamos. Que los brotes. Y en Abril.. Que estamos saliendo.Que se espera para muy pronto.Las extrañas cIfras del paro. La amenaza. Que no, que no es verdad .Lo dijo ayer y lo desmintió hoy, Y las pensiones...No esas no.Las otras.
• A mí, con todo este trajín las rodillas me siguen doliendo, pero he de añadirle dolor de cabeza.
• Hoy por hoy, en este país llamado España, no sabemos adonde vamos, con quien ni cómo.
Aquí se habla hoy de un proyecto y se desmentirá mañana..El uno dice Blanco y el Otro dice negro. Y me reafirmo en las mayúsculas.
Y el mentir ante la evidencia. Y el arte de dorar la píldora.Y negar lo dicho ayer. Y el no ponerse de acuerdo en lo que dicen los que mandan. Y...
• Si todos sabemos que hay que mejorar la confianza, con esta manera de actuar no vamos a ninguna parte. No salimos de esta situación, que se está haciendo eterna
• Ahora estamos todos muy atentos a lo que se dice cada día puesto que, cualquier decisión gubernamental, atañe directamente a nuestros bolsillos y a nuestra calidad de vida.
• Y yo como jubilada sé que mis rodillas seguirán doliendo pero le añadiré el no dormir por la noche,
porque si las pensiones, en el mejor de los casos,siguen igual. el hecho subir los precios de todo lo que consumimos, el muy posible co-pago de las medicinas y las visitas al Centro de Salud...
En fin.El no dormir.
•
• Está muy pasado de moda. Un baile que si ahora, nuestros hijos o nietos nos vieran
• bailarlo, al ver lo ridículos que parecíamos con la Yenca se moririan de risa.
• Nosotros ahora también nos reimos mucho al ver sus bailes. Y sin verlos bailar también
• nos reimos. Pero menos.
• Para que cualquier cosa, actitud, moda o manera de pensar se meta de lleno en lo ridículo
• y risible no hay más que esperar unos cuantos años.
• Este baile venía a ser una manera de no aclararse. Se daban tres pasos adelante y tres atrás-
• dando saltitos. Se contaba un, dos, tres y se volvía a empezar-
• Estos saltos continuados una y otra vez no te producían agujetas ni dolor de rodillas
• y podías pasarte la noche con la Yenca y a la mañana siguiente te levantabas nueva. Yo al menos así lo recuerdo.
• Ahora sé que los dolores de rodillas y las agujetas no las producen los bailes. A mí hoy me duelen y anoche no bailé.
• Este baile se habrá pasado de moda, de esto no cabe la menor duda. Pero lo que con ella bailamos, ese ir y venir, ese no posarse ni adelantar,ni saber a donde vas...Lo estamos bailando cada día.
• En España estamos bailando la Yenca.
• Que quitamos. Que ponemos. Que legislamos, que anulamos. Que apoyamos y luego machacamos. Que los brotes. Y en Abril.. Que estamos saliendo.Que se espera para muy pronto.Las extrañas cIfras del paro. La amenaza. Que no, que no es verdad .Lo dijo ayer y lo desmintió hoy, Y las pensiones...No esas no.Las otras.
• A mí, con todo este trajín las rodillas me siguen doliendo, pero he de añadirle dolor de cabeza.
• Hoy por hoy, en este país llamado España, no sabemos adonde vamos, con quien ni cómo.
Aquí se habla hoy de un proyecto y se desmentirá mañana..El uno dice Blanco y el Otro dice negro. Y me reafirmo en las mayúsculas.
Y el mentir ante la evidencia. Y el arte de dorar la píldora.Y negar lo dicho ayer. Y el no ponerse de acuerdo en lo que dicen los que mandan. Y...
• Si todos sabemos que hay que mejorar la confianza, con esta manera de actuar no vamos a ninguna parte. No salimos de esta situación, que se está haciendo eterna
• Ahora estamos todos muy atentos a lo que se dice cada día puesto que, cualquier decisión gubernamental, atañe directamente a nuestros bolsillos y a nuestra calidad de vida.
• Y yo como jubilada sé que mis rodillas seguirán doliendo pero le añadiré el no dormir por la noche,
porque si las pensiones, en el mejor de los casos,siguen igual. el hecho subir los precios de todo lo que consumimos, el muy posible co-pago de las medicinas y las visitas al Centro de Salud...
En fin.El no dormir.
sábado, 14 de agosto de 2010
LOS TRANSGÉNICOS.
Fíjate si será nuevo el concepto, que aún no lo saben ni los que tendrían que saber cómo se escribe.
He buscado en el diccionario para ver si es •trans " o "tras" y los de la academia de las letras .(RAE ), como son todos viejecillos no les ha dado tiempo a ponerse al día. Tendrían, digo yo, que ver más documentales, que es lo que yo hago y leer menos esas cosas del siglo XVIII, que están ya pasadas de moda.
Hoy la moda es la transformación. Para los humanos es ya una práctica común. Se llama cambio de imagen y la usan ya hasta los políticos que se supone que es gente muy seria.
Ahora vamos con los animales y las plantas. El caso es no dejar títere con cabeza.
Estuve viendo en un documental, obviamente, la transfiguración de un pollo para mejorar su venta. de acuerdo con los gustos de los consumidores.
A la gente, en general, lo que más le gusta es la pechuga y el muslo. A los hombres también. Al fin y al cabo los hombres son también gente
.Pues bien. Se está manipulando para que el pollo tenga más pechuga y acortar, en tres cm., las patas que no gustan al consumidor.
Yo pienso, y esto es cosa mía, que la cabeza, que casi siempre se tira, se podría suprimir y buscar un sitio adecuado para poner los ojos. Aunque bien mirado, con un ojo sería suficiente porque el uso que hacen de ellos es mínimo. Con no tropezar...Un ojo es suficiente.
.
Las patas, ya puestos a reducir centímetros, no veo inconveniente en suprimirlas puesto que los pollos están en jaulas siempre y no salen nunca a dar una vuelta. Ni los domingos por la tarde. Nunca.
Supongo que será fácil hacer pollos apodos.
A las personas que les falta una pierna no se les llama apodos, se les dice sencillamente cojos. Por ejemplo: Uno de mi pueblo, le decíamos el cojo de Cándido ( su padre se llamaba Cándido ). Si el que ha perdido una pierna es un rico hacendado, se le sigue llamando Don Tomás y no se hace caso de su cojera.
Volviendo a los pollos. Es que llevan razón los que los quieren cambiar. ¿Para qué se necesitan las plumas? Se les pone más calefacción en las jaulas y evitamos la faena de pelarlos que es un tostón
La cresta que no se la quite que está muy buena.
Hace muchos años, cuando los domingos comíamos pollo, la cresta era siempre para mí, porque era la más pequeña de las hermanas. Parece mentira pero sigo siendo la más pequeña, aunque ya no me como la cresta.
.
El pico se suprime al mismo tiempo que la cabeza y como los pollos no tienen orejas no hay que quitárselas. Y ahora que caigo ¿Por donde oyen los pollos? Como será un agujerito, se le pone al lado del ojo. Quedará bien. Además el agujero no se come.
Lo que tiene dentro el pollo, lo que se le echa a la sopa de boda desmigajadito, eso no se le puede quitar porque hace falta para las bodas y además son los órganos vitales necesarios para que el pollo viva y se desarrolle.
Si quitamos el corazón, el hígado, la molleja y todo lo de dentro, no queda pollo. Por eso se llaman órganos vitales. Estos hacen falta siempre para vivir. De ahí su nombre. Vitales.
Al principio los pollos nos van a parecer un poco raros con estos cambios. Todo es cuestión de acostumbrarse Como vendrán, supongo, en cajas de colores, preciosas y con todas las instrucciones para saber cómo conservarlo, hornearlo, micro ondearlo consumirlo y cosas así, no nos vamos a fijar en el dibujo del pollo. Porque además, puede ocurrir que nos guste el nuevo formato
. Cosas más raras nos están gustando.
Yo lo que estoy viendo, es que el caso es no dejar títere con cabeza..
Fíjate si será nuevo el concepto, que aún no lo saben ni los que tendrían que saber cómo se escribe.
He buscado en el diccionario para ver si es •trans " o "tras" y los de la academia de las letras .(RAE ), como son todos viejecillos no les ha dado tiempo a ponerse al día. Tendrían, digo yo, que ver más documentales, que es lo que yo hago y leer menos esas cosas del siglo XVIII, que están ya pasadas de moda.
Hoy la moda es la transformación. Para los humanos es ya una práctica común. Se llama cambio de imagen y la usan ya hasta los políticos que se supone que es gente muy seria.
Ahora vamos con los animales y las plantas. El caso es no dejar títere con cabeza.
Estuve viendo en un documental, obviamente, la transfiguración de un pollo para mejorar su venta. de acuerdo con los gustos de los consumidores.
A la gente, en general, lo que más le gusta es la pechuga y el muslo. A los hombres también. Al fin y al cabo los hombres son también gente
.Pues bien. Se está manipulando para que el pollo tenga más pechuga y acortar, en tres cm., las patas que no gustan al consumidor.
Yo pienso, y esto es cosa mía, que la cabeza, que casi siempre se tira, se podría suprimir y buscar un sitio adecuado para poner los ojos. Aunque bien mirado, con un ojo sería suficiente porque el uso que hacen de ellos es mínimo. Con no tropezar...Un ojo es suficiente.
.
Las patas, ya puestos a reducir centímetros, no veo inconveniente en suprimirlas puesto que los pollos están en jaulas siempre y no salen nunca a dar una vuelta. Ni los domingos por la tarde. Nunca.
Supongo que será fácil hacer pollos apodos.
A las personas que les falta una pierna no se les llama apodos, se les dice sencillamente cojos. Por ejemplo: Uno de mi pueblo, le decíamos el cojo de Cándido ( su padre se llamaba Cándido ). Si el que ha perdido una pierna es un rico hacendado, se le sigue llamando Don Tomás y no se hace caso de su cojera.
Volviendo a los pollos. Es que llevan razón los que los quieren cambiar. ¿Para qué se necesitan las plumas? Se les pone más calefacción en las jaulas y evitamos la faena de pelarlos que es un tostón
La cresta que no se la quite que está muy buena.
Hace muchos años, cuando los domingos comíamos pollo, la cresta era siempre para mí, porque era la más pequeña de las hermanas. Parece mentira pero sigo siendo la más pequeña, aunque ya no me como la cresta.
.
El pico se suprime al mismo tiempo que la cabeza y como los pollos no tienen orejas no hay que quitárselas. Y ahora que caigo ¿Por donde oyen los pollos? Como será un agujerito, se le pone al lado del ojo. Quedará bien. Además el agujero no se come.
Lo que tiene dentro el pollo, lo que se le echa a la sopa de boda desmigajadito, eso no se le puede quitar porque hace falta para las bodas y además son los órganos vitales necesarios para que el pollo viva y se desarrolle.
Si quitamos el corazón, el hígado, la molleja y todo lo de dentro, no queda pollo. Por eso se llaman órganos vitales. Estos hacen falta siempre para vivir. De ahí su nombre. Vitales.
Al principio los pollos nos van a parecer un poco raros con estos cambios. Todo es cuestión de acostumbrarse Como vendrán, supongo, en cajas de colores, preciosas y con todas las instrucciones para saber cómo conservarlo, hornearlo, micro ondearlo consumirlo y cosas así, no nos vamos a fijar en el dibujo del pollo. Porque además, puede ocurrir que nos guste el nuevo formato
. Cosas más raras nos están gustando.
Yo lo que estoy viendo, es que el caso es no dejar títere con cabeza..
viernes, 13 de agosto de 2010
456 millones
El sólo hecho de medirlos me parece una gran proeza. Aunque se hayan equivocado en trescientos o cuatrocientos kilómetros, pongamos mil, Da igual. Saber la distancia a la que está Marte tiene mucho mérito. Creo yo. Porque… ¿ves la Luna? Eso es ya el pan nuestro de cada día.
Cada 15 o 20 días sale una expedición, pero como ya no es una novedad, pues ya ni lo dicen en las noticias del telediario.
De hecho, la gente se apunta ya para la excursión. Hay una sociedad con sede en N.Y. que se llama “La Selene” S.A.”. No sé la dirección, pero si sé que están ya apuntando para ir a la Luna
Aún sale carísimo, porque la compañía tiene que poner todo el equipo de trajes, tubos y escafandras y todo eso sale muy caro. No está al alcance de la mayoría.
Aquí en España podría ir, creo yo, Beckham y la Victoria Adams. Y pare Vd. de contar.
Había de ser barato, aunque pudiera pagar el billete, como estoy tomando pastillas para la tensión, pienso que, necesariamente, tiene que haber mucho cambio con esta altura. Ni lo intento
Con el tiempo, estoy segura, que los precios bajarán y podrás comprarte el equipo en Zara y estos viajes estarán al alcance de los que no tenemos “gran capacidad económica”.
Cuando yo era pequeña, esto de la “capacidad” no se oía nunca. Lo que sí se decía mucho era:” Don Fulano está forrado” Creo que es la misma cosa.
Tengo entendido que en Alcobendas hay tres muchachos, muy fantasiosos, que quieren poner una sucursal de “La Selene” y están arreglando los papeles para abrirla. Fracaso seguro. Esto se llama tirar el dinero. Allá ellos
.
Lo de Marte alucina. Como con estos datos te pierdes (que es lo mismo que pasa con los euros de más de cuatro cifras) pues tienes que ir acoplando lo que dicen con lo que tú más o menos sabes manejar.
Por ejemplo: Las fotos que mandan los satélites de turno.… Todos sabemos por experiencia, que en un carrete de 24 fotos, como mínimo, te salen seis veladas y en tres no se sabe bien quienes son los de la foto
.
Pues bien. El cohete sabe a qué distancia se tiene que poner. Que no le dé el sol de cara. Y por las noches darle al flash. Increíble
Lo que más me sorprende es cuando algo se avería y lo arreglan desde aquí. Bueno desde la Nasa. Antes se decía “Cabo cañaveral”” ¿Se han mudado de taller?
Comparemos: Mi lavadora que se para., y el señor que las arregla ¡viene a casa! Que no es que lo arregla desde su casa ¡No! ¡Viene a ver! Y la mira. Y le quita la tapa. Y le guisca. Y al rato te dice; Tiene Vd. que comprar otra.
Y tú: Pero señor, se habrá roto algo, un tornillo, un cable, un émbolo (tengo que mirar en el diccionario lo que es un émbolo) No se habrá roto toda… Y él, cerril “que se compres otra” y ya haciendo la factura del desplazamiento
..
No somos de la misma raza. No puede haber tanta diferencia entre unos y otros. Todos esos que aplauden entusiasmados cuando el Spirit o el que sea, marteriza y que están delante de cientos de televisores y ordenadores de última generación (que son los más buenos) Esos… esos no son como nosotros. A mi no me engañan. Tengo ya muchos años para que me tomen el pelo. Esos son marcianos
…
Me diréis, y yo lo sé tan bien como vosotros, que los marcianos son verdes. Que están así como mal terminados. Que no tiene rodillas ni codos.
Si, yo esto lo sé. Pero ahora se hacen maravillas con el cambio de imagen y si no mirad a Sara Montiel cuando sale a pasear al perro y cuando va a la tele a contar sus cuitas
Los de la Nasa son marcianos. Por eso se ponen tan contentos cuando vuelven a sus casas. Igual que todos nosotros
.
Lo único que veo yo fácil, en todo este tejemaneje que se traen con Marte, es el viaje en sí. El camino está despejado. Sin nadie que puedas encontrarte de frente. Sin baches. Sin guardias civiles apostados en el camino, sin multas. Sin pérdida de carné de conducir. Si límites de velocidad
… En fin salir y todo tieso a Marte. Sin paradas. Ni siquiera a tomarse un café. El viaje es lo más fácil de todo. Por lo menos es como yo lo veo. Pero claro, yo no soy marciana como ellos. Ni Dios que lo fundó.
El sólo hecho de medirlos me parece una gran proeza. Aunque se hayan equivocado en trescientos o cuatrocientos kilómetros, pongamos mil, Da igual. Saber la distancia a la que está Marte tiene mucho mérito. Creo yo. Porque… ¿ves la Luna? Eso es ya el pan nuestro de cada día.
Cada 15 o 20 días sale una expedición, pero como ya no es una novedad, pues ya ni lo dicen en las noticias del telediario.
De hecho, la gente se apunta ya para la excursión. Hay una sociedad con sede en N.Y. que se llama “La Selene” S.A.”. No sé la dirección, pero si sé que están ya apuntando para ir a la Luna
Aún sale carísimo, porque la compañía tiene que poner todo el equipo de trajes, tubos y escafandras y todo eso sale muy caro. No está al alcance de la mayoría.
Aquí en España podría ir, creo yo, Beckham y la Victoria Adams. Y pare Vd. de contar.
Había de ser barato, aunque pudiera pagar el billete, como estoy tomando pastillas para la tensión, pienso que, necesariamente, tiene que haber mucho cambio con esta altura. Ni lo intento
Con el tiempo, estoy segura, que los precios bajarán y podrás comprarte el equipo en Zara y estos viajes estarán al alcance de los que no tenemos “gran capacidad económica”.
Cuando yo era pequeña, esto de la “capacidad” no se oía nunca. Lo que sí se decía mucho era:” Don Fulano está forrado” Creo que es la misma cosa.
Tengo entendido que en Alcobendas hay tres muchachos, muy fantasiosos, que quieren poner una sucursal de “La Selene” y están arreglando los papeles para abrirla. Fracaso seguro. Esto se llama tirar el dinero. Allá ellos
.
Lo de Marte alucina. Como con estos datos te pierdes (que es lo mismo que pasa con los euros de más de cuatro cifras) pues tienes que ir acoplando lo que dicen con lo que tú más o menos sabes manejar.
Por ejemplo: Las fotos que mandan los satélites de turno.… Todos sabemos por experiencia, que en un carrete de 24 fotos, como mínimo, te salen seis veladas y en tres no se sabe bien quienes son los de la foto
.
Pues bien. El cohete sabe a qué distancia se tiene que poner. Que no le dé el sol de cara. Y por las noches darle al flash. Increíble
Lo que más me sorprende es cuando algo se avería y lo arreglan desde aquí. Bueno desde la Nasa. Antes se decía “Cabo cañaveral”” ¿Se han mudado de taller?
Comparemos: Mi lavadora que se para., y el señor que las arregla ¡viene a casa! Que no es que lo arregla desde su casa ¡No! ¡Viene a ver! Y la mira. Y le quita la tapa. Y le guisca. Y al rato te dice; Tiene Vd. que comprar otra.
Y tú: Pero señor, se habrá roto algo, un tornillo, un cable, un émbolo (tengo que mirar en el diccionario lo que es un émbolo) No se habrá roto toda… Y él, cerril “que se compres otra” y ya haciendo la factura del desplazamiento
..
No somos de la misma raza. No puede haber tanta diferencia entre unos y otros. Todos esos que aplauden entusiasmados cuando el Spirit o el que sea, marteriza y que están delante de cientos de televisores y ordenadores de última generación (que son los más buenos) Esos… esos no son como nosotros. A mi no me engañan. Tengo ya muchos años para que me tomen el pelo. Esos son marcianos
…
Me diréis, y yo lo sé tan bien como vosotros, que los marcianos son verdes. Que están así como mal terminados. Que no tiene rodillas ni codos.
Si, yo esto lo sé. Pero ahora se hacen maravillas con el cambio de imagen y si no mirad a Sara Montiel cuando sale a pasear al perro y cuando va a la tele a contar sus cuitas
Los de la Nasa son marcianos. Por eso se ponen tan contentos cuando vuelven a sus casas. Igual que todos nosotros
.
Lo único que veo yo fácil, en todo este tejemaneje que se traen con Marte, es el viaje en sí. El camino está despejado. Sin nadie que puedas encontrarte de frente. Sin baches. Sin guardias civiles apostados en el camino, sin multas. Sin pérdida de carné de conducir. Si límites de velocidad
… En fin salir y todo tieso a Marte. Sin paradas. Ni siquiera a tomarse un café. El viaje es lo más fácil de todo. Por lo menos es como yo lo veo. Pero claro, yo no soy marciana como ellos. Ni Dios que lo fundó.
jueves, 12 de agosto de 2010
LAS CALORIAS
Dicen los cánones al uso que estoy gorda.
En cualquier revista, mejor dicho, en todas las revistas dedicadas a la mujer, te dicen exactamente lo que tienes que pesar.
Es una tabla en la que figuran tres elementos Edad, sexo y altura. Te buscas, te encuentras, sigues arrastrando el dedo hasta lo que tienes que pesar. o sea, lo que te toca con arreglo a unos cánones establecidos de antemano ... y... zas. Estás gorda. Estás muy gorda
Yo ya me lo temía. Tengo un espejo de cuerpo entero en el portal de mi casa, otro espejo en el ascensor, así que ya entras en tu casa con la sospecha de que estás gorda.
Los espejos de casa, en los que solamente ves medio cuerpo, te avisan, pero no te atacan tan furibundamente.
Tengo un peso de baño. Lo compré pensando que sería mi amigo, mi aliado. Es de esos que te hablan y te dicen:"Hoy has perdido treinta gramos".
Reñimos. Hace tiempo que me convencí que alguien o algo que te da un berrinche cada día no vale la pena hablarle. Se está oxidando por falta de uso.
Después de la tabla a la que he aludido, hay una serie de consejos, de recetas, de fórmulas magistrales para meterte en el redil de los cánones de la moda actual.
Me gusta hacer las cosas con muchísimo conocimiento. No pienso hacer locajerias con mi salud, porque mi salud está dentro de mi cuerpo. Gordo y todo, no tengo más que este y hay que cuidarlo.
Este tema de la obesidad está muy de moda. Que si la salud, que si la calidad de vida, que si la movilidad, que si la estética... Yo, por la única cosa que me voy a poner a régimen es porque estoy gorda. Sin más.
Me he informado muy requetebién. Me sé las tablas calóricas y los consumos de energía como el padrenuestro. El metabolismo basal, los esteroles y los glúcidos no hay que tocarles, Estos son sagrados.
Si os fijáis detenidamente todo es una cuestión matemática
Si un plato de lentejas te aporta 326 calorías y te vas a la estación en bicicleta (2, 03 Km., desde mi casa) gastas 346. Por lo tanto te quedan 20 a tu favor. Quiere decir que ya has perdido peso. 20 no sé qué. Pero has perdido.
Como yo soy muy galga... (Aclaro: Golosa. Que me gusta golosinear. Que no es el femenino del galgo que corre en las carreras) Por esto tengo que tener cuidado con los azúcares.
Yo cosas con lípidos o con esteroles,oó aminoácidos no compro nunca
.
Se dice que el cerebro consume mucha azúcar, así que si lo tienes bien alimentado con glúcidos que son las tortas de manteca o los tocinos de cielo, estás más astuta. Más despejada. Que piensas con más claridad.
Esto, digan lo que digan los hombres de ciencia, no es verdad. Yo me como un cardenal (un pastel llamado así) y sigo pensando tonterías.
Limpio el cuarto de baño (320 calorías) Hago mi cama (0,38 calorías) plancho durante 35 minutos y después de hacer la cuenta me como un plátano y me llevo tres. Aún así salgo ganado en la cuenta. Bueno. No gano, Pierdo.
No sé si adelgazaré. Puede que sí porque me lo he tomado muy en serio.
Yo antes salía a andar por puro placer. Hoy en día, con mi podómetro ajustado en la cintura, mido mis pasos y me digo: 4,8 Km. me dan derecho a comerme un tomate con un poco de sal. La escalera, que podría contarla como gasto de energía no la cuento porque subo en el ascensor
Hay una pregunta que me rumia en los momentos en que tengo más hambre: ¿Sabe el cuerpo humano sumar y restar? ¿Se conoce las tablas de las calorías?. Anda que si no se las sabe estamos apañados.
La fotografía que acompaño, es de este verano, paseando por el parque con mi perrita Betty.
Dicen los cánones al uso que estoy gorda.
En cualquier revista, mejor dicho, en todas las revistas dedicadas a la mujer, te dicen exactamente lo que tienes que pesar.
Es una tabla en la que figuran tres elementos Edad, sexo y altura. Te buscas, te encuentras, sigues arrastrando el dedo hasta lo que tienes que pesar. o sea, lo que te toca con arreglo a unos cánones establecidos de antemano ... y... zas. Estás gorda. Estás muy gorda
Yo ya me lo temía. Tengo un espejo de cuerpo entero en el portal de mi casa, otro espejo en el ascensor, así que ya entras en tu casa con la sospecha de que estás gorda.
Los espejos de casa, en los que solamente ves medio cuerpo, te avisan, pero no te atacan tan furibundamente.
Tengo un peso de baño. Lo compré pensando que sería mi amigo, mi aliado. Es de esos que te hablan y te dicen:"Hoy has perdido treinta gramos".
Reñimos. Hace tiempo que me convencí que alguien o algo que te da un berrinche cada día no vale la pena hablarle. Se está oxidando por falta de uso.
Después de la tabla a la que he aludido, hay una serie de consejos, de recetas, de fórmulas magistrales para meterte en el redil de los cánones de la moda actual.
Me gusta hacer las cosas con muchísimo conocimiento. No pienso hacer locajerias con mi salud, porque mi salud está dentro de mi cuerpo. Gordo y todo, no tengo más que este y hay que cuidarlo.
Este tema de la obesidad está muy de moda. Que si la salud, que si la calidad de vida, que si la movilidad, que si la estética... Yo, por la única cosa que me voy a poner a régimen es porque estoy gorda. Sin más.
Me he informado muy requetebién. Me sé las tablas calóricas y los consumos de energía como el padrenuestro. El metabolismo basal, los esteroles y los glúcidos no hay que tocarles, Estos son sagrados.
Si os fijáis detenidamente todo es una cuestión matemática
Si un plato de lentejas te aporta 326 calorías y te vas a la estación en bicicleta (2, 03 Km., desde mi casa) gastas 346. Por lo tanto te quedan 20 a tu favor. Quiere decir que ya has perdido peso. 20 no sé qué. Pero has perdido.
Como yo soy muy galga... (Aclaro: Golosa. Que me gusta golosinear. Que no es el femenino del galgo que corre en las carreras) Por esto tengo que tener cuidado con los azúcares.
Yo cosas con lípidos o con esteroles,oó aminoácidos no compro nunca
.
Se dice que el cerebro consume mucha azúcar, así que si lo tienes bien alimentado con glúcidos que son las tortas de manteca o los tocinos de cielo, estás más astuta. Más despejada. Que piensas con más claridad.
Esto, digan lo que digan los hombres de ciencia, no es verdad. Yo me como un cardenal (un pastel llamado así) y sigo pensando tonterías.
Limpio el cuarto de baño (320 calorías) Hago mi cama (0,38 calorías) plancho durante 35 minutos y después de hacer la cuenta me como un plátano y me llevo tres. Aún así salgo ganado en la cuenta. Bueno. No gano, Pierdo.
No sé si adelgazaré. Puede que sí porque me lo he tomado muy en serio.
Yo antes salía a andar por puro placer. Hoy en día, con mi podómetro ajustado en la cintura, mido mis pasos y me digo: 4,8 Km. me dan derecho a comerme un tomate con un poco de sal. La escalera, que podría contarla como gasto de energía no la cuento porque subo en el ascensor
Hay una pregunta que me rumia en los momentos en que tengo más hambre: ¿Sabe el cuerpo humano sumar y restar? ¿Se conoce las tablas de las calorías?. Anda que si no se las sabe estamos apañados.
La fotografía que acompaño, es de este verano, paseando por el parque con mi perrita Betty.
miércoles, 11 de agosto de 2010
EL OMBLIGO
Desde que el mundo es mundo ha estado ahí cumpliendo la misión única de recordarnos nuestro enlace en la cadena de la humanidad. Lo ha hecho de una manera humilde, incógnita, reservada. Sin afán de protagonismo.
Pero hete aquí que en el sigño XXI sale a la palestra y dice: "Aquí estoy yo" formando parte del mobiliario urbano,
Ombligos, ombligos, ombligos. Pero han llegado tarde al ranking de la eshibición de los encantos femeninos.
A los hombres ya no les queda nada que ver. Nada qué mirar y desear. Todo está visto.
Ha sido un proceso largo y laborioso. Un proceso en el que, aunque parezca menira, se ventilaba la continuidad del hombre en la tierra,
La mujer dejando ver o adivinar sus encantos. El hombre abriendo unos ojos como platos y como consecuencia inmediata desear poseerlos, disfrutarlos y ¡Zas!. ... la nueva criatura. La no extinción de la especie.
Yo no me voy a remontar a los tiempos en los que arrastrándola por los pelos se llevaban a la hembra a la cueva. Si me refiriera a estos tiempos tendría que hacerlo de oídas porque yo no estaba.
Me sitúo a partir de los tiempos de la juventud de mi madre que por fotografías, por películas y por una información boca a boca conozco bien. Fueron los tiempos en que las mujeres se decidieron a enseñar el tobillo.
Ese sí que fue un gran paso en el camino de la seducción. Nada de esperar una bufada de aíre en una esquina.
A la vista de todos el tobillo femenino. Placer de dioses.
El ir subiendo poco a poco la largura de la falda fue agradable para los hombres pero no impactante. Mary Quant le dio un empujón con la minifalda.
Vuelta a poner los ojos como platos y remover los deseos de que la especie no se extinga.
Últimamente las cosas han ido demasiado deprisa. Un caos. El desmadre. La intemerata. Yo diría que los ojos como platos se han quedado ya fijos, sin cerrarse y en consecuencia ha perdido efectividad el impacto.
¡Pobres ojos nacidos para admirar y desear! Cansinos y aplatados ( de plato, no de plátano). Y ahora van y sacan el ombligo. Tarde. Demasiado tarde.
Hubiera tenido su tiempo , cada cosa tiene el suyo,. Por ejemplo: Después del tobillo directamente al ombligo. Eso sé que hubiera sido un éxito. Pero la naturaleza que es muy sabia se defiende y se administra. Hizo esta pausa de un siglo, porque si ahora somos seis mil millones, diez arriba diez abajo, ahora seríamos muchos más. Estamos bastantes.
Los de los estudios sociológicos han llegado a valorar las causas del descenso de la natalidad. Integración de la mujer al mundo laboral. Métodos eficaces de control. Afán de liberación etc.. Pero en estos estudios se han olvidado del ombligo. Pretendía ser un revulsivo erótico y fracasó. Llega tarde y sin fuerza. No ha conseguido eso tan necesario de que los hombres abran ojos como platos y que luego actúen en consecuencia. Y a por otros seis mil millones...
¿Y qué nos queda que aportar al mundo de la seducción femenina?. Ya está todo visto. Ahora los modistos, cuando ya no queda nada que enseñar disfrazan a la mujer con unos maquillajes imposibles, con unos pelos que recuerdan edificios cubistas, con unas extravagancias que sólo producen estupor, sorpresa, risa... pero de abrir ojos como platos.. de pensar en la continuidad... nada de nada.
Hay otros caminos. Tranquilos. Esto no se acaba.
Desde que el mundo es mundo ha estado ahí cumpliendo la misión única de recordarnos nuestro enlace en la cadena de la humanidad. Lo ha hecho de una manera humilde, incógnita, reservada. Sin afán de protagonismo.
Pero hete aquí que en el sigño XXI sale a la palestra y dice: "Aquí estoy yo" formando parte del mobiliario urbano,
Ombligos, ombligos, ombligos. Pero han llegado tarde al ranking de la eshibición de los encantos femeninos.
A los hombres ya no les queda nada que ver. Nada qué mirar y desear. Todo está visto.
Ha sido un proceso largo y laborioso. Un proceso en el que, aunque parezca menira, se ventilaba la continuidad del hombre en la tierra,
La mujer dejando ver o adivinar sus encantos. El hombre abriendo unos ojos como platos y como consecuencia inmediata desear poseerlos, disfrutarlos y ¡Zas!. ... la nueva criatura. La no extinción de la especie.
Yo no me voy a remontar a los tiempos en los que arrastrándola por los pelos se llevaban a la hembra a la cueva. Si me refiriera a estos tiempos tendría que hacerlo de oídas porque yo no estaba.
Me sitúo a partir de los tiempos de la juventud de mi madre que por fotografías, por películas y por una información boca a boca conozco bien. Fueron los tiempos en que las mujeres se decidieron a enseñar el tobillo.
Ese sí que fue un gran paso en el camino de la seducción. Nada de esperar una bufada de aíre en una esquina.
A la vista de todos el tobillo femenino. Placer de dioses.
El ir subiendo poco a poco la largura de la falda fue agradable para los hombres pero no impactante. Mary Quant le dio un empujón con la minifalda.
Vuelta a poner los ojos como platos y remover los deseos de que la especie no se extinga.
Últimamente las cosas han ido demasiado deprisa. Un caos. El desmadre. La intemerata. Yo diría que los ojos como platos se han quedado ya fijos, sin cerrarse y en consecuencia ha perdido efectividad el impacto.
¡Pobres ojos nacidos para admirar y desear! Cansinos y aplatados ( de plato, no de plátano). Y ahora van y sacan el ombligo. Tarde. Demasiado tarde.
Hubiera tenido su tiempo , cada cosa tiene el suyo,. Por ejemplo: Después del tobillo directamente al ombligo. Eso sé que hubiera sido un éxito. Pero la naturaleza que es muy sabia se defiende y se administra. Hizo esta pausa de un siglo, porque si ahora somos seis mil millones, diez arriba diez abajo, ahora seríamos muchos más. Estamos bastantes.
Los de los estudios sociológicos han llegado a valorar las causas del descenso de la natalidad. Integración de la mujer al mundo laboral. Métodos eficaces de control. Afán de liberación etc.. Pero en estos estudios se han olvidado del ombligo. Pretendía ser un revulsivo erótico y fracasó. Llega tarde y sin fuerza. No ha conseguido eso tan necesario de que los hombres abran ojos como platos y que luego actúen en consecuencia. Y a por otros seis mil millones...
¿Y qué nos queda que aportar al mundo de la seducción femenina?. Ya está todo visto. Ahora los modistos, cuando ya no queda nada que enseñar disfrazan a la mujer con unos maquillajes imposibles, con unos pelos que recuerdan edificios cubistas, con unas extravagancias que sólo producen estupor, sorpresa, risa... pero de abrir ojos como platos.. de pensar en la continuidad... nada de nada.
Hay otros caminos. Tranquilos. Esto no se acaba.
martes, 10 de agosto de 2010
NUESTROS DERECHOS
Es el tema de estos días. Es lo que todos hemos aprendido más rapidamente. Y mejor. El derecho que tenemos a... A todo.Y yo estoy de acuerdo. Nuestros derechos son casi ilimitados. En todos los órdenes.
Tenemos derecho a ser felices. Tenenmos derecho a gozar de todos los priviegios que nos ofrece la sociedad actual. A todas sus comodidades. Tenemos derecho al trabajo y al descanso. A la salud asistida. A tener acceso a la cultura. Y estoy de acuerdo repito, pero...
En el orden de las ideas todo es posible. Debería existir, y de hecho no existe, una libertad absoluta a pensar libremente. A mantener unos criterios, aunque estos no encajen de ninguna manera con los de la mayoría. Libertad absoluta.Que, como todas las cosas de la vida tiene un tope. Un límite. La libertad es tal, en tanto en cuanto no avasalle, no ofenda los derechos de los demás
Y esto podríamos conseguirlo, y sería maravilloso que lo consiguiésemos. ¿De qué forma es esto posible? Sabiendo, todos y cada uno, qué es la libertad y no confundiéndola con el peor enemigo que esta tiene. El libertinaje
Estas personas timoratas, de buena fe por supuesto, a las que les asusta la idea de libertad a lo que temen realmente es a este sucedáneo, a este libertinaje tan pernicioso para la buena marcha de una sociedad.
Yo no soy una persona timorata. Y a mi este libertinaje me aterra. Más bien me asquea, porque es cambiar lo blanco por lo negro..
La libertad con mayúscula nos hace crecer. Nos hace hombres. El libertinaje nos hace disminuir. Nos asemeja a las fieras. En una sociedad en la que desaparece el respeto a los demás esta se asemeja a una selva.
Hablando del derecho a las cosas materiales. De acuerdo. A nadie se le debe poner un tope, pero... Estos derechos no son,no pueden ser de ninguna forma un regalo. Un algo que merecemos sin ningún esfuerzo de nuestra parte. Es algo que podemos conseguir pero cumpliendo con eso que tan facilmente olvidamos. Nuestras obligaciones.
Derecho y obligación que deberían nombrarse siempre juntas como ideas que se complementan de tal forma que no puede existir la primera sino es como consecuencia de la segunda.
Si cumplo puedo exigir. Pero ¿Cumplo? ¿Cumplimos?.
Parte de la culpa de este desfase de exigencias viene precisamente de esta ruptura de ideas.Se nos habla de derechos. Siempre de derechos. De lo que merecemos. de lo que nos tienen que dar. y olvidan decirnos los que nos dirigen qué es lo que tenemos que dar a cambio. Cual tiene que ser nuestra aportación, nuestro esfuerzo.
¿Que no se dan cuenta los que nos manejan? Creo que sí. Lo que pasa es que saben, mejor que nadie, que los adeptos, los simpatizantes se los lleva siempre el que habla de prebendas. La idea del esfuerzo personal, del deber y de la responsabilidad no es atractva. No vende.
Es el tema de estos días. Es lo que todos hemos aprendido más rapidamente. Y mejor. El derecho que tenemos a... A todo.Y yo estoy de acuerdo. Nuestros derechos son casi ilimitados. En todos los órdenes.
Tenemos derecho a ser felices. Tenenmos derecho a gozar de todos los priviegios que nos ofrece la sociedad actual. A todas sus comodidades. Tenemos derecho al trabajo y al descanso. A la salud asistida. A tener acceso a la cultura. Y estoy de acuerdo repito, pero...
En el orden de las ideas todo es posible. Debería existir, y de hecho no existe, una libertad absoluta a pensar libremente. A mantener unos criterios, aunque estos no encajen de ninguna manera con los de la mayoría. Libertad absoluta.Que, como todas las cosas de la vida tiene un tope. Un límite. La libertad es tal, en tanto en cuanto no avasalle, no ofenda los derechos de los demás
Y esto podríamos conseguirlo, y sería maravilloso que lo consiguiésemos. ¿De qué forma es esto posible? Sabiendo, todos y cada uno, qué es la libertad y no confundiéndola con el peor enemigo que esta tiene. El libertinaje
Estas personas timoratas, de buena fe por supuesto, a las que les asusta la idea de libertad a lo que temen realmente es a este sucedáneo, a este libertinaje tan pernicioso para la buena marcha de una sociedad.
Yo no soy una persona timorata. Y a mi este libertinaje me aterra. Más bien me asquea, porque es cambiar lo blanco por lo negro..
La libertad con mayúscula nos hace crecer. Nos hace hombres. El libertinaje nos hace disminuir. Nos asemeja a las fieras. En una sociedad en la que desaparece el respeto a los demás esta se asemeja a una selva.
Hablando del derecho a las cosas materiales. De acuerdo. A nadie se le debe poner un tope, pero... Estos derechos no son,no pueden ser de ninguna forma un regalo. Un algo que merecemos sin ningún esfuerzo de nuestra parte. Es algo que podemos conseguir pero cumpliendo con eso que tan facilmente olvidamos. Nuestras obligaciones.
Derecho y obligación que deberían nombrarse siempre juntas como ideas que se complementan de tal forma que no puede existir la primera sino es como consecuencia de la segunda.
Si cumplo puedo exigir. Pero ¿Cumplo? ¿Cumplimos?.
Parte de la culpa de este desfase de exigencias viene precisamente de esta ruptura de ideas.Se nos habla de derechos. Siempre de derechos. De lo que merecemos. de lo que nos tienen que dar. y olvidan decirnos los que nos dirigen qué es lo que tenemos que dar a cambio. Cual tiene que ser nuestra aportación, nuestro esfuerzo.
¿Que no se dan cuenta los que nos manejan? Creo que sí. Lo que pasa es que saben, mejor que nadie, que los adeptos, los simpatizantes se los lleva siempre el que habla de prebendas. La idea del esfuerzo personal, del deber y de la responsabilidad no es atractva. No vende.
LA MADUREZ
La madurez es esa edad en la que has dejado atrás el mundo de las ilusiones y te enfrentas con el de la realidad.
Empieza en la juventud y acaba en esa tercera fase en la que te quitas responsabilidades y las cambias por achaques.
A mediados del siglo XX en el que yo, y muchos otros, éramos jóvenes, las costumbres eran... ¡Cómo diría yo! Otra cosa
. Para aclararnos. No se parecían en nada a las de ahora.
Estas eran como las de la niñez, pero con más años. Sabías que eras joven porque al restar el año en el que habías nacido del año en el que vivías. te daba un número que correspondía al de la juventud.
Permiso para viajar. Para comprar, para salir, para decidir... Aquí ` podría añadir una serie de verbos terminados en ar - er o ir. Habría terminado antes diciendo: Permiso para todo.
Esto referido a las relaciones familiares en las que, el sometimiento a la voluntad de los padres era absoluto.
Pero ya miramos a lo que nos rodeaba. Juzgamos a la sociedad en la que vivíamos, Implacable. Peor que los padres. Creo yo que sería un : Te fastidio porque yo también estoy fastidiado
.¿Que cómo definir esta actitud?. Tres palabras solamente " Estaba mal visto" Y a pasar por el aro.
Todos los que no se atenían a unos cánones establecidos de antemano, mayoritariamente absurdos, estaban " mal vistos" Y tenías que atenerte a las consecuencias.
Hoy no hay redil. Cada uno campa por donde quiere. Si antes era camino hoy es a campo través.
Ni la moda sujeta a la gente. La minifalda al lado de los " hasta los pies". Los pelos. El viajar con mochila, sin rumbo. El no volver a casa, el convivir con amigos, el salir del armario... ¿Qué os voy a contar que no sepáis, que no estéis viviendo?
¿Se parece en algo, esto de hoy en día, a lo de hace cincuenta años?
Y ahora viene la pregunta del millón:¿Qué es mejor?¿Quien vive o ha vivido más feliz?
Como hoy me he levantado con un ataque filosófico (me da a veces, sin yo buscarlo) pienso que no depende del entorno. Por lo menos no del todo. Depende de la forma en que tú encajes tus circunstancias
Y ya, en pleno ataque, con fiebre y todo, diré que, como elegir es renunciar. Que como siempre se añora lo que no se tiene, quizá y repito quizá, vosotros, los de ahora, penséis lo bueno que sería sentirte seguro, protegido, amparado por tus padres.¡No digamos nada si eres mujer! Tutelada siempre, primero el padre y de relevo el marido.
Necesariamente tengo que decir que en todas las épocas hay excepciones. Siempre hay vidas que no se acoplan a los usos y costumbres de su tiempo.
Y ¿ a donde nos llevan estas reflexiones?. A ningún sitio .La filosofía, a mi juicio, tiene eso, en general, no te lleva a ningún sitio. Te marea. Te confunde.
Pero realmente, estas reflexiones no las podemos llamar filosóficas. Es muy pretencioso de mi parte. Lo que sí podemos llamarles es " gramática parda".
Es esa gramática que tenemos los que hemos vivido muchos años. Todos los que conocimos aquellos años de privaciones y esfuerzos y que ahora contemplamos, con ojos sorprendidos, esta nueva forma de vivir.
Vosotros, los jóvenes de ahora, no podéis disfrutar de esta visión amplísima de los cambios vividos en estos últimos cincuenta años. Vosotros no podéis tener" gramática parda "porque no está a la venta.
No busquéis en ninguna tienda, No lo intentéis por Internet. Si alguno quisiera, que no creo que se de el caso, saber lo que es esto y lo busca en un diccionario, os remitirán a una cosa muy distinta.
No os molestéis. Esto es un privilegio que tenemos los que en los años cincuenta ya éramos jóvenes.
Esto es como los enchufes y todas esas cosas que se llaman "trifásicas". Que trabajan en tres fases. Pues eso. Que nosotros hemos sido afortunados de vivir en dos fases bien distintas. Pero no sé cómo tengo que decirlo. Solamente sé decir trifásico, que no es poco.
Disfrutad de vuestra juventud, de vuestra madurez, que ahora duran más que antes. Nosotros aquí. Comparando.
La madurez es esa edad en la que has dejado atrás el mundo de las ilusiones y te enfrentas con el de la realidad.
Empieza en la juventud y acaba en esa tercera fase en la que te quitas responsabilidades y las cambias por achaques.
A mediados del siglo XX en el que yo, y muchos otros, éramos jóvenes, las costumbres eran... ¡Cómo diría yo! Otra cosa
. Para aclararnos. No se parecían en nada a las de ahora.
Estas eran como las de la niñez, pero con más años. Sabías que eras joven porque al restar el año en el que habías nacido del año en el que vivías. te daba un número que correspondía al de la juventud.
Permiso para viajar. Para comprar, para salir, para decidir... Aquí ` podría añadir una serie de verbos terminados en ar - er o ir. Habría terminado antes diciendo: Permiso para todo.
Esto referido a las relaciones familiares en las que, el sometimiento a la voluntad de los padres era absoluto.
Pero ya miramos a lo que nos rodeaba. Juzgamos a la sociedad en la que vivíamos, Implacable. Peor que los padres. Creo yo que sería un : Te fastidio porque yo también estoy fastidiado
.¿Que cómo definir esta actitud?. Tres palabras solamente " Estaba mal visto" Y a pasar por el aro.
Todos los que no se atenían a unos cánones establecidos de antemano, mayoritariamente absurdos, estaban " mal vistos" Y tenías que atenerte a las consecuencias.
Hoy no hay redil. Cada uno campa por donde quiere. Si antes era camino hoy es a campo través.
Ni la moda sujeta a la gente. La minifalda al lado de los " hasta los pies". Los pelos. El viajar con mochila, sin rumbo. El no volver a casa, el convivir con amigos, el salir del armario... ¿Qué os voy a contar que no sepáis, que no estéis viviendo?
¿Se parece en algo, esto de hoy en día, a lo de hace cincuenta años?
Y ahora viene la pregunta del millón:¿Qué es mejor?¿Quien vive o ha vivido más feliz?
Como hoy me he levantado con un ataque filosófico (me da a veces, sin yo buscarlo) pienso que no depende del entorno. Por lo menos no del todo. Depende de la forma en que tú encajes tus circunstancias
Y ya, en pleno ataque, con fiebre y todo, diré que, como elegir es renunciar. Que como siempre se añora lo que no se tiene, quizá y repito quizá, vosotros, los de ahora, penséis lo bueno que sería sentirte seguro, protegido, amparado por tus padres.¡No digamos nada si eres mujer! Tutelada siempre, primero el padre y de relevo el marido.
Necesariamente tengo que decir que en todas las épocas hay excepciones. Siempre hay vidas que no se acoplan a los usos y costumbres de su tiempo.
Y ¿ a donde nos llevan estas reflexiones?. A ningún sitio .La filosofía, a mi juicio, tiene eso, en general, no te lleva a ningún sitio. Te marea. Te confunde.
Pero realmente, estas reflexiones no las podemos llamar filosóficas. Es muy pretencioso de mi parte. Lo que sí podemos llamarles es " gramática parda".
Es esa gramática que tenemos los que hemos vivido muchos años. Todos los que conocimos aquellos años de privaciones y esfuerzos y que ahora contemplamos, con ojos sorprendidos, esta nueva forma de vivir.
Vosotros, los jóvenes de ahora, no podéis disfrutar de esta visión amplísima de los cambios vividos en estos últimos cincuenta años. Vosotros no podéis tener" gramática parda "porque no está a la venta.
No busquéis en ninguna tienda, No lo intentéis por Internet. Si alguno quisiera, que no creo que se de el caso, saber lo que es esto y lo busca en un diccionario, os remitirán a una cosa muy distinta.
No os molestéis. Esto es un privilegio que tenemos los que en los años cincuenta ya éramos jóvenes.
Esto es como los enchufes y todas esas cosas que se llaman "trifásicas". Que trabajan en tres fases. Pues eso. Que nosotros hemos sido afortunados de vivir en dos fases bien distintas. Pero no sé cómo tengo que decirlo. Solamente sé decir trifásico, que no es poco.
Disfrutad de vuestra juventud, de vuestra madurez, que ahora duran más que antes. Nosotros aquí. Comparando.
lunes, 9 de agosto de 2010
NUEVOS MODELOS DE GANAR DINERO
Este título, que es un poquito cursi y una pizca pedante, a mi me gusta. Lo encuentro precioso.
Me refiero claro está, a las diferentes maneras que hay, en estos días, en España, de ganarse el pan nuestro de cada día y la diferencia en las retribuciones
.
Para los que estamos jubilados y cobrando nuestra pensión, este asunto no nos atañe.
Pero hay una época, la salida de la adolescencia, en la que se convierte en un tema prioritario. (Después del amor, por supuesto) y se abren ante sus ojos un montón de caminos.
Más que nunca. En todos los órdenes. Más carreras, más oficios, más especialidades más, más...
Claro que esto no quiere decir que haya más trabajo, sino más maneras de trabajar. Que no es lo mismo. Ni se parece.
Pero hoy quiero referirme a una en particular. Se llama o podría llamarse "Madre en potencia"
.
Las condiciones que se exigen no son muchas. Estos son los datos:
Sexo: Hembra
Edad: Fértil. (Jubiladas abstenerse).
Presencia física: Media o media alta.
Comunicación: A voces
Dignidad: No se requiere
Morro: Talla XXL.
Es imprescindible no razonar y no dejar hablar a nadie.
Si tienes estos requisitos. ya puedes dedicarte a esta carrera. No se necesitan textos de ninguna clase. Sólo se necesita un varón (también fértil) y que puede adquirirse en cualquier club de moda.
Imprescindible tener fotógrafo propio o alquilado. Cuando se termina la carrera hay que tener, ya contratado uno o varios abogados porque siempre hay que decir: "Está en mano de mis abogados”)
Y a estudiar
Estudiar la manera de hacerse una foto con el pardillo elegido de antemano.
Estudiar la manera de que te acerques a él le preguntes la hora y entonces... "Flash, el fotógrafo"
Si consigues la foto sentada a su lado, mejora mucho la nota. Si logras entrar con él a un hotel y su correspondiente foto.. Muchacha, la plaza es tuya. " Cum laude "
El pardillo, la mayoría de las veces sólo víctima, tiene que tener como mínimo cuatro coches. Puede vivir lo que le queda de vida sin trabajar e imprescindible, tiene que tener un smoking de Armani.
Ejercer la carrera es fácil. Se trata solamente de decir que esperas un hijo de él. Además y para más información, casi todos los días dan cursos gratis en televisión.
Pues bien .Me he molestado en hacer cálculos comparativos y son espeluznantes
.
Enfermeras: Ocho horas diarias de trabajo, turnos de noche, tensión emocional.
Limpiadoras de oficinas, con unos horarios imposibles de compaginar con sus otras obligaciones de madre y esposa
.
Maestras, profesoras, uno de los trabajos más duros aunque no lo parezca...
Doctoras, abogadas, juezas etc. ¿No dije que había muchos caminos?
He sacado una media aproximada de lo que cobran en estas profesiones (cálculo en pesetas, porque si no me lío) y...
No voy a dar los datos porque os podéis quedar espantados como yo me quedé.
Resumiendo: Los emolumentos de una juez, una magistrado o de cualquier licenciada superior son considerablemente inferiores a los que gana una " madre en potencia".
Dato aclaratorio: Estamos hablando de lo que gana en un año la licenciada y lo que gana en un programa de televisión, en una sola noche, la susodicha madre en potencia,
Así que... “jovencitas de buen ver " No os lo penséis. La televisión os ayuda. La televisión, que estamos pagando entre todos los españoles, ha puesto una escuela para orientar en esta nueva carrera.
¡Ay Señor qué antigua soy!
Este título, que es un poquito cursi y una pizca pedante, a mi me gusta. Lo encuentro precioso.
Me refiero claro está, a las diferentes maneras que hay, en estos días, en España, de ganarse el pan nuestro de cada día y la diferencia en las retribuciones
.
Para los que estamos jubilados y cobrando nuestra pensión, este asunto no nos atañe.
Pero hay una época, la salida de la adolescencia, en la que se convierte en un tema prioritario. (Después del amor, por supuesto) y se abren ante sus ojos un montón de caminos.
Más que nunca. En todos los órdenes. Más carreras, más oficios, más especialidades más, más...
Claro que esto no quiere decir que haya más trabajo, sino más maneras de trabajar. Que no es lo mismo. Ni se parece.
Pero hoy quiero referirme a una en particular. Se llama o podría llamarse "Madre en potencia"
.
Las condiciones que se exigen no son muchas. Estos son los datos:
Sexo: Hembra
Edad: Fértil. (Jubiladas abstenerse).
Presencia física: Media o media alta.
Comunicación: A voces
Dignidad: No se requiere
Morro: Talla XXL.
Es imprescindible no razonar y no dejar hablar a nadie.
Si tienes estos requisitos. ya puedes dedicarte a esta carrera. No se necesitan textos de ninguna clase. Sólo se necesita un varón (también fértil) y que puede adquirirse en cualquier club de moda.
Imprescindible tener fotógrafo propio o alquilado. Cuando se termina la carrera hay que tener, ya contratado uno o varios abogados porque siempre hay que decir: "Está en mano de mis abogados”)
Y a estudiar
Estudiar la manera de hacerse una foto con el pardillo elegido de antemano.
Estudiar la manera de que te acerques a él le preguntes la hora y entonces... "Flash, el fotógrafo"
Si consigues la foto sentada a su lado, mejora mucho la nota. Si logras entrar con él a un hotel y su correspondiente foto.. Muchacha, la plaza es tuya. " Cum laude "
El pardillo, la mayoría de las veces sólo víctima, tiene que tener como mínimo cuatro coches. Puede vivir lo que le queda de vida sin trabajar e imprescindible, tiene que tener un smoking de Armani.
Ejercer la carrera es fácil. Se trata solamente de decir que esperas un hijo de él. Además y para más información, casi todos los días dan cursos gratis en televisión.
Pues bien .Me he molestado en hacer cálculos comparativos y son espeluznantes
.
Enfermeras: Ocho horas diarias de trabajo, turnos de noche, tensión emocional.
Limpiadoras de oficinas, con unos horarios imposibles de compaginar con sus otras obligaciones de madre y esposa
.
Maestras, profesoras, uno de los trabajos más duros aunque no lo parezca...
Doctoras, abogadas, juezas etc. ¿No dije que había muchos caminos?
He sacado una media aproximada de lo que cobran en estas profesiones (cálculo en pesetas, porque si no me lío) y...
No voy a dar los datos porque os podéis quedar espantados como yo me quedé.
Resumiendo: Los emolumentos de una juez, una magistrado o de cualquier licenciada superior son considerablemente inferiores a los que gana una " madre en potencia".
Dato aclaratorio: Estamos hablando de lo que gana en un año la licenciada y lo que gana en un programa de televisión, en una sola noche, la susodicha madre en potencia,
Así que... “jovencitas de buen ver " No os lo penséis. La televisión os ayuda. La televisión, que estamos pagando entre todos los españoles, ha puesto una escuela para orientar en esta nueva carrera.
¡Ay Señor qué antigua soy!
viernes, 6 de agosto de 2010
EL GRAN CIRCO
Qué queréis que os diga... A mi me gustan más estos tiempos que los que nos tocaron vivir cuando éramos jóvenes.
Todo no me gusta, lógicamente, pero no me enfado.
Y digo que no me enfado, porque conozco a mucha gente que se enfada muchísimo, que coge unos berrinches morrocotudos cuando ve algo que no le gusta, que no encaja con su manera de ver las cosas, de vivir la vida.
En la actualidad, es tan amplio el campo de comportamientos que existe, que es imposible que te gusten, que te adaptes a todos.
Pero no te enfades. Pasa. Ignóralos. Haz como que no los ves.
Por ejemplo: Lo que vemos en televisión y que no nos gusta tiene la ventaja de que no necesariamente tienes que verlo. Apaga. Y si te decides a verlo, míralo como un fenómeno social
. Y fenómeno social son los nuevos tiempos. Las nuevas modas. Las nuevas costumbres
Ha sido tan grande el cambio experimentado, en todos los órdenes, en estos últimos cincuenta años. Que los que venimos de otros tiempos tenemos, permanentemente, los ojos abiertos como platos
.El asombro forma parte de nuestro vivir de cada día.
Y si todas estas cosas te son difíciles de digerir, desenchufa tu enfado y quédate como espectador atónito ante lo que estás viendo.
Ahora es moda sacar nuestras miserias ante el público. Son personajes que, seguramente tú juzgas inmorales y a los que yo les doy un calificativo peor. Son patéticos.
Pero bueno, es así y así hay que verlo. O no verlo. Pero sin disgustos,
Hubo un tiempo en el que era todo lo contrario. Se ocultaba todo. Hasta una enfermedad era motivo de secretos y tapujos .No digamos nada de las desavenencias conyugales. Ni de los problemas económicas de la familia. Todo se llevaba en silencio y sin perder la dignidad.
No intentes integrarte en ninguna nueva manera de pensar y vivir, porque nosotros llevamos el dulce lastre de la experiencia.
Nada puede sorprendernos ni enojarnos si miramos a nuestro alrededor con ojos de espectador ante el gran circo que es la vida.
Lo que pasa es que este circo es ahora de cuatro pistas
.
Si queremos seguir este ritmo, esta catarata de aconteceres, solamente podemos hacerlo como " voyeurs"
.
Lo que es muy bueno, para no escandalizarnos, es leer mucha Historia. Con mayúscula. No historietas. Historia en la se ven costumbres que nos dejan asombrados, pasmados y que te hacen pensar: " Pero...¿Podía ser esto posible?. Costumbres aberrantes y no tan lejos de nuestro tiempo
. Costumbres leídas en la Historia y que, si las comparamos con las nuestras, somos unos infelices, unos ingenuos, unas criaturas deliciosas, encantadoras y angelicales
Eso que se oye cada día: " A lo que hemos llegado " no es más que una vuelta de rosca más al vivir. Nada nuevo en comportamientos humanos.
Lo único nuevo es que todo está a la vista. Que el crimen de Dublín, el asesino en serie de Dallas y las proezas aeronáuticas en Manchester, están todas y más, en el gran circo de cuatro pistas.
Disfrútalo y no cojas berrinches que es muy malo para el colesterol.
Qué queréis que os diga... A mi me gustan más estos tiempos que los que nos tocaron vivir cuando éramos jóvenes.
Todo no me gusta, lógicamente, pero no me enfado.
Y digo que no me enfado, porque conozco a mucha gente que se enfada muchísimo, que coge unos berrinches morrocotudos cuando ve algo que no le gusta, que no encaja con su manera de ver las cosas, de vivir la vida.
En la actualidad, es tan amplio el campo de comportamientos que existe, que es imposible que te gusten, que te adaptes a todos.
Pero no te enfades. Pasa. Ignóralos. Haz como que no los ves.
Por ejemplo: Lo que vemos en televisión y que no nos gusta tiene la ventaja de que no necesariamente tienes que verlo. Apaga. Y si te decides a verlo, míralo como un fenómeno social
. Y fenómeno social son los nuevos tiempos. Las nuevas modas. Las nuevas costumbres
Ha sido tan grande el cambio experimentado, en todos los órdenes, en estos últimos cincuenta años. Que los que venimos de otros tiempos tenemos, permanentemente, los ojos abiertos como platos
.El asombro forma parte de nuestro vivir de cada día.
Y si todas estas cosas te son difíciles de digerir, desenchufa tu enfado y quédate como espectador atónito ante lo que estás viendo.
Ahora es moda sacar nuestras miserias ante el público. Son personajes que, seguramente tú juzgas inmorales y a los que yo les doy un calificativo peor. Son patéticos.
Pero bueno, es así y así hay que verlo. O no verlo. Pero sin disgustos,
Hubo un tiempo en el que era todo lo contrario. Se ocultaba todo. Hasta una enfermedad era motivo de secretos y tapujos .No digamos nada de las desavenencias conyugales. Ni de los problemas económicas de la familia. Todo se llevaba en silencio y sin perder la dignidad.
No intentes integrarte en ninguna nueva manera de pensar y vivir, porque nosotros llevamos el dulce lastre de la experiencia.
Nada puede sorprendernos ni enojarnos si miramos a nuestro alrededor con ojos de espectador ante el gran circo que es la vida.
Lo que pasa es que este circo es ahora de cuatro pistas
.
Si queremos seguir este ritmo, esta catarata de aconteceres, solamente podemos hacerlo como " voyeurs"
.
Lo que es muy bueno, para no escandalizarnos, es leer mucha Historia. Con mayúscula. No historietas. Historia en la se ven costumbres que nos dejan asombrados, pasmados y que te hacen pensar: " Pero...¿Podía ser esto posible?. Costumbres aberrantes y no tan lejos de nuestro tiempo
. Costumbres leídas en la Historia y que, si las comparamos con las nuestras, somos unos infelices, unos ingenuos, unas criaturas deliciosas, encantadoras y angelicales
Eso que se oye cada día: " A lo que hemos llegado " no es más que una vuelta de rosca más al vivir. Nada nuevo en comportamientos humanos.
Lo único nuevo es que todo está a la vista. Que el crimen de Dublín, el asesino en serie de Dallas y las proezas aeronáuticas en Manchester, están todas y más, en el gran circo de cuatro pistas.
Disfrútalo y no cojas berrinches que es muy malo para el colesterol.
jueves, 5 de agosto de 2010
CUANDO SE PONEN MALOS
Durante más de diez días he estado en casa con problemas informáticos ó tecnológicos. Ve tú a saber cómo pueden llamarse.
Los mensajes del correo electrónico o sea los " emilios" no se abrían. Ni siquiera sabía si los que yo enviaba llegaban a su destino .De vez en cuando se abría un cuadro con texto que decía: "El mensaje que... o " La impresora...No me daba tiempo a leerlo .Nunca me da tiempo a leer los textos, los avisos íntegros .Pero de algo me estaban avisando. Viene a ser como cuando a tu hijo pequeño lo ves rarillo pero no sabes lo que tiene porque aún no habla.
Yo le pregunté a la hija de una amiga mía que sabe muchísimo de estas cosas y me dijo: Será un virus. Límpialo.
¡Y ya está! ¿Cómo o donde encuentro yo este virus? . Fíjate si llevamos años con el virus de la gripe, el de todos los inviernos y habría de verlo y no lo reconocería... Cuanto más este del ordenador que no sabía ni que existía.
No pido más explicaciones porque son completamente inútiles para mí. Yo cuando empiezan con las jigas, la software y los bits necesarios para transferir... Me pierdo. Es que me quedo en blanco.
Lo que si supe, es cuando me dijeron que tenía que limpiarlo era por dentro. Era a base de tocar botones y teclas. ¿Pero cuáles?
Pepe se los conoce todos. Pepe es el chico al que yo llamo cuando algo no funciona. Siempre le digo: Algo se ha estropeado Él viene, le toca al " idóneo" y a funcionar .No estaba estropeado, pero él es un chico amable y educado y no me hace sentirme ignorante y da por sentado que lo ha arreglado..
A mí me hace falta saber en cada momento cual es el "idóneo". Ya va siendo hora de que me maneje solita. Le he guiscado a todos los botones habidos y por haber y al final he conseguido leer un mensaje completo " A la impresora le falta tinta negra"
Le he puesto su tinta negra, Estaba transida. Llevaba dos semanas sin funcionar. Como aceite a un candil
Ha empezado a imprimir un texto como una loca. Yo le había pedido una sola copia pinchando en el de: Número de copias 1. Que si quieres. Ha empezado a grabar hojas y hojas y no había manera de pararla. La he tenido que desenchufar y dejarla descansar un rato. Me la imaginaba sudorosa y despeluchada porque no sabéis la marcha que había cogido. Apago todo, me voy y al rato vuelvo para ver si se le ha pasado esa euforia, ese desenfreno que tenía hace un rato.
Vuelvo a enchufar y vuelve a salir pitando a una velocidad que asusta. Lleva más de 200 folios. Tengo la impresión que está jadeando. La apago de nuevo.
Ahora me tenéis a mí delante de la impresora con miedo a ponerla en marcha porque ya no me fío.
Puede ser, y no descarto esta idea, que algo llevaría la tinta nueva que le he puesto. Y no es ningún disparate pensar esto puesto que, si estos artilugios se ponen malos, si se contagian con los virus como las personas los animales y las plantas... ¿Por qué no van a ser sensibles a una tinta nueva que la volvió loca?
Yo ya me lo creo todo. Voy a estar atenta porque puede ocurrir que un día no muy lejano me aparezca un mensaje diciendo: " Ponme de la tinta que me pusiste cuando estuve mala"
Voy a llamar a Pepe y que ponga orden en estos aparatos para que empiecen a comportarse como máquinas que son, Tengamos la fiesta en paz. Yo creo que se están sacando chinas de más. Quieren ser igual que nosotros, los humanos. Los virus, el cansancio y la locajeria son patrimonio de nosotros los hombres. De las mujeres también, que ahora hay que dejar esto bien claro.
Robots, ordenadores, impresoras y artilugios en general no os paséis. Cada uno en su sitio y Dios en el de todos.
Durante más de diez días he estado en casa con problemas informáticos ó tecnológicos. Ve tú a saber cómo pueden llamarse.
Los mensajes del correo electrónico o sea los " emilios" no se abrían. Ni siquiera sabía si los que yo enviaba llegaban a su destino .De vez en cuando se abría un cuadro con texto que decía: "El mensaje que... o " La impresora...No me daba tiempo a leerlo .Nunca me da tiempo a leer los textos, los avisos íntegros .Pero de algo me estaban avisando. Viene a ser como cuando a tu hijo pequeño lo ves rarillo pero no sabes lo que tiene porque aún no habla.
Yo le pregunté a la hija de una amiga mía que sabe muchísimo de estas cosas y me dijo: Será un virus. Límpialo.
¡Y ya está! ¿Cómo o donde encuentro yo este virus? . Fíjate si llevamos años con el virus de la gripe, el de todos los inviernos y habría de verlo y no lo reconocería... Cuanto más este del ordenador que no sabía ni que existía.
No pido más explicaciones porque son completamente inútiles para mí. Yo cuando empiezan con las jigas, la software y los bits necesarios para transferir... Me pierdo. Es que me quedo en blanco.
Lo que si supe, es cuando me dijeron que tenía que limpiarlo era por dentro. Era a base de tocar botones y teclas. ¿Pero cuáles?
Pepe se los conoce todos. Pepe es el chico al que yo llamo cuando algo no funciona. Siempre le digo: Algo se ha estropeado Él viene, le toca al " idóneo" y a funcionar .No estaba estropeado, pero él es un chico amable y educado y no me hace sentirme ignorante y da por sentado que lo ha arreglado..
A mí me hace falta saber en cada momento cual es el "idóneo". Ya va siendo hora de que me maneje solita. Le he guiscado a todos los botones habidos y por haber y al final he conseguido leer un mensaje completo " A la impresora le falta tinta negra"
Le he puesto su tinta negra, Estaba transida. Llevaba dos semanas sin funcionar. Como aceite a un candil
Ha empezado a imprimir un texto como una loca. Yo le había pedido una sola copia pinchando en el de: Número de copias 1. Que si quieres. Ha empezado a grabar hojas y hojas y no había manera de pararla. La he tenido que desenchufar y dejarla descansar un rato. Me la imaginaba sudorosa y despeluchada porque no sabéis la marcha que había cogido. Apago todo, me voy y al rato vuelvo para ver si se le ha pasado esa euforia, ese desenfreno que tenía hace un rato.
Vuelvo a enchufar y vuelve a salir pitando a una velocidad que asusta. Lleva más de 200 folios. Tengo la impresión que está jadeando. La apago de nuevo.
Ahora me tenéis a mí delante de la impresora con miedo a ponerla en marcha porque ya no me fío.
Puede ser, y no descarto esta idea, que algo llevaría la tinta nueva que le he puesto. Y no es ningún disparate pensar esto puesto que, si estos artilugios se ponen malos, si se contagian con los virus como las personas los animales y las plantas... ¿Por qué no van a ser sensibles a una tinta nueva que la volvió loca?
Yo ya me lo creo todo. Voy a estar atenta porque puede ocurrir que un día no muy lejano me aparezca un mensaje diciendo: " Ponme de la tinta que me pusiste cuando estuve mala"
Voy a llamar a Pepe y que ponga orden en estos aparatos para que empiecen a comportarse como máquinas que son, Tengamos la fiesta en paz. Yo creo que se están sacando chinas de más. Quieren ser igual que nosotros, los humanos. Los virus, el cansancio y la locajeria son patrimonio de nosotros los hombres. De las mujeres también, que ahora hay que dejar esto bien claro.
Robots, ordenadores, impresoras y artilugios en general no os paséis. Cada uno en su sitio y Dios en el de todos.
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